АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

iz 20.03.20 16:52 пришли новые навороченные компы, стоят в углу
iz 20.03.20 16:52 а мы соревнуемся, кто больше упаковочного пенопласта откусит

<jaschur> вон он помнит, как я пытался хр восстановить
<Н> да.. упавшую винду поднять это приблизительно как человека оживить
<Н> шаманизм, бубен, непонятные действия.. и зомби в итоге

<no_name> вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии

[Черный паучок]

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.


- Дедушка, а ты очень старый?
- Да, старый.
- А ты с Ноем в ковчеге был?
- Нет, не был.
- А почему ты не утонул?



Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
- Превед, медведи!


Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются...



Из зоопарка сбежал стророж...
Хотя, возможно, львы чего-то не договаривают.



- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?



Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.



Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.



- Сегодня творожные облака и клубничные дожди, что делать?
- Во-первых, перестать пить всякую гадость.



Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".

[Dark]

Женское студенческое общежитие.
Сидят девчонки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
"Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут".
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-"Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки".



Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс.
Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!


Рассказывает один гей другому:
-Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не ПИДАРАС???!!!!!!!!!


Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!



Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...


Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...



- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

[Упся]

Маленькая девочка пpиходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист пpиносит...
Девочка уходит, изумлённо воpча:
- Да откуда же там в пи$де аист?!

[Lyonka]

Вcтерчаются Медведь ,Лев и Курица.Медведь говорит Стоит мне зарычать, дрожи весь лес,Лев говорит,стоит мне зарычать дрожит вся пустыня. Курица говорит :кхе- стоит мне закашлять дрожит весь мир...

***
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике :
-Ты что делаешь ирод?!!!!!
-ОТвали!! у меня сегодня день рождения!!!

[Lexicss]

А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

[Bethany]

Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите -- ребенку булочку завернуть?..
* * *

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
- (вразнобой) Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!..
* * *

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
- А хавает нормально?
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
- Ну так я не врубаюсь -- все ништяк или чо?
* * *

Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с радиотелефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос: "Слушай, тебе кипящая смола не нужна?"

[Bethany]

Полезные советы
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
* * *
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
* * *
Вместо дефицитных спичек вполне можно использовать зубочистки... Как - "нельзя"? А наоборот почему можно?
* * *
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
* * *
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
* * *
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц можно легко и быстро приготовить два пятна на полу.
* * *
Знаете ли вы, что трепанги становятся значительно вкуснее, а мы сидим тут, и ничего не знаем!

[Shdd Shaddar]

Познакомились парень с девушкой по объявлению.
У парня была проблема - у него все время воняли
носки и ничего ему не помогало, он поливал
носки дезодорантами , но надолго не хватало;
а у девушки все время пахло изо рта дерьмом.
Отец наставляет сына перед свиданием:
"Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать
кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки
и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже
говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе,
ничего не говори, а только угукай". Приходит
парень к девушке, звонит ей в квартиру,
она ему открывает.
ОН: Привет.
ОНА: Угу.
ОН: Можно войти?
ОНА: Угу.
ОН: Может ты сваришь кофе?
ОНА: Угу.
Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну,
как отец его учил все делает. Потом он идет на
кухню, они пьют кофе.
ОН: Может поцелуемся?
ОНА: Угу.
ОН: Может пое...мся?
ОНА: Угу
Занимаются они любовью, тут начинает кто-то
входную дверь открывать.
ОН: Это наверно твои родители.
Начинает бегать по квартире и кричать
"Где мои носки?".
А девушка ему все время головой махает,
мол не знает.
А он все бегает и кричит "Где мои носки,
Где мои носки?"
Тут девушка не выдерживает и говорит "
Да не знаю я где твои носки".
Он: Да ты их, сука, съела!!!

***

Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

***

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

***

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

[Bethany]

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.