АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Orlenka]

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Известность цитаты растет с прибавлением авторов

- У меня дома живут два домовенка Ваня и Боря, Они живут в разных комнатах. Я эти комнаты так и называю Ванная и Уборная.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки
не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро.

[Orlenka]

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

Компьютерный хакер заходит в лифт, нажимает кнопку пятого этажа и ищет ещё одну - Enter.

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Едут Петька с Василием Ивановичем в поезде. Василий Иванович свесил свои ноги в носках с верхней полки. Петьке надоело нюхать аромат от носков он и спрашивает: "Василий Иванович а ты носки меняешь когда-нибудь?" "Каждый день Петька, с правой ноги на левую с левой на правую".

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух стаканов, молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул,
галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал,
бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Filnia]

Вычитала сегодня...

Clairseach Bheag: а на тверской есть турагентство "инна"
Clairseach Bheag: прикинь, пешие туры с эротическим уклоном. "Ииннна!"
Sarveen: ага, я тоже заметил
Clairseach Bheag: я предложила рядом открыть салон сотовой связи "алёна"

[Orlenka]

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

- Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу
куков можно определить опыт самца.

[Orlenka]

СКОРОСТИ
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

Вместо чая утром рано, Выпил водки три стакана. вот какой рассеяный с улицы басееной.

Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

[СИЯЛОВА]

ухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[Orlenka]

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

Таня подошла?
Не примерял еще.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?

Эволюция материнства
Ваш ребенок проглотил монетку...
Если это первенец, то вы мчитесь на карете скорой помощи в больницу.
Если это 2-й ребенок, вы наблюдаете за ним, пока монетка не покинет его тело естественным образом.
Если это 3-й ребенок, вы вычитаете сумму монетки из причитающихся ему карманных денег.

Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

[Orlenka]

Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин.

Индейцы дакота вышли из состава США, сообщают мировые информационные агентства. Борцу за права индейцев Расселу Минсу присвоено внеочередное звание генерала, сообщает Центр общественных связей при ФСБ РФ.

- Дети, кто такой Медведев?
Вовочка: Йоп!
- Вовочка, не выражайся!
- А кто выражается? ИОП---исполняющий обязанности Путина.

Институт Президента в России достаточно молод а уже так измельчал.
Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см или перевелись
богатыри на земле Руской?

[Orlenka]

Папа Карло и Буратино: Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? Но я же хотел котёнка или щенка... Ну, не все дети получают именно то, что хотели! Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.

Апчхи.
Как я вас понимаю.
Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
Чего???!!!
Апчхи.
Вот, теперь я снова вас понимаю.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти... В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

Зачем в России существует дорожное строительство, кому нужна телепрограмма на утро 1 января и почему в домах ставят батареи, если один хрен нужно покупать обогреватель?!

[Наташка]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает
- А что случилось
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах"й разница
- Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х"ю стоять должен?
- Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики,учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования на х"й пришел?
- Я так и спросил.....




Не забудьте - в субботу (29 декабря) работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня..