АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Мрак]

Крошку сын к отцу принес, долго извинялся:"Папа я не виноват-я предохранялся!"



Муж под утро является домой.
-Где ты был?, Я всю ночь ждала,
глаз не сомкнула!
-набрасывается на него жена.
Муж, устало:
-А ты думаешь, я спал?


Стоит гаишник на посту, скучно,
дорога пустая, видит едет черный
Бумер, стекла темные, ну думает
хоть этого тормозну, не
заработаю так пообщаюсь. Тормозит.
Бумер останавливается,
приоткрывается левое окно.
Гаишник заглядывает туда, но
никого не видит, засовывает
голову внутрь салона...
Стекло подымается и придавливает
голову гаишника внутри.
Из другой двери выходит мужик,
снимает с гаишника штаны.
Потом возвращается в салон
Гаишника отпускает и быстро
уезжает. Гаишник одевая штаны,
оглядывается по сторонам и видит
что в метре от них стоит
мужичек с велосипедом. Гаишник,
явно нервничая:
- Мужик, ты номер видел?
Мужик, с изумлением:
- Да! Такого "номера" я никогда
не видел!

[Мрак]

Пациент на приеме:
- Доктор у меня геморой.
- Свечки пробовали.
- Да уж свечек сжег... кучу
- Так вы их жгли?
- Ну не в жопу же их пихать!


Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе...
Секретарша: - Извините. Вчера был такой тяжелый день... Спать легла около трёх. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
- Ну ладно...Только сегодня, пожалуйста, лягте около одного и завтра не опаздывайте!


В город приехал модерновый театр с новой постановкой. На примьеру собирается полный зал. На сцене без декораций стоит стул. Гаснет свет. В зале мрак и полнейшая тишина. На сцену выходит мужик спускает штаны, садится на стул и начинает мастурбировать. Зрители из темноты наблюдают за происходящим 5 минут,10 минут, 30. Затем один из зрителей не выдерживает и кричит.
- Эй мужик,ну кончай уже!
Мужик испуганно и удивленно вглядываясь в темноту:
- Ой, кто это здесь?

[Мрак]

Девочка Нина купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.


- Василий Иванович, почему у тебя ноги такие кривые и волосатые?
- Соси, Петька, не отвлекайся!..


Русские хаккеры перехватили сигнал ракеты тамагавк с тех пор она называется "Бумеранг".

[@}->->--]

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по е@лу.

[РадаР]

про первое апреля и фофанские шутки супер!!!!!!!!!!просто я их раньше никогда не слышала....

то обольстительница: а ты плачешь, когда фильмы смотришь?

[Pvtz]

Порутчик Ржевский приползает домой на "рогах"
-Берримор!!!!!
-Да, сэр!
_Неси тазик, мы будем блевать......
_Берримор! Тазик отменяется, мы наделали в штаны....

[Pvtz]

Надутые щеки быстрее всего пропадают после пощечины.

[Pvtz]

А ты закопал свой талант на Поле Чудес?!!!!!!!!!!!!))))

[VERONIKA]

У папы Алёны созрели мыслишки,
Как в Новый Год поздравить детишек:
Ёлку поставил он в актовом зале,
Бомбу купил на местном базаре.
После словечек:"Ёлка зажгись!"
Бомба взорвется - вспорхнут дети ввысь,
Родители, гости от смеха умрут,
Весело встретим мы праздничек тут!
* * *
Вот Новый Год уже наступает,
У юноши план в голове созревает:
"Куплю я конфеток с зефиром ванильным ,
Спрысну обильно их ядом крысиным,
Подсуну подарочек близким своим -
Нет, не смеяться от радости им!
Вот будет счастье - свободен как ветер!
Утро я встречу на дискотеке.
* * *
Девятиклассник по имени Гриша
Под Новый Год накурился гашиша.
Кайфу парнишка быстро словил,
Сразу туман в голове забродил.
Себя вдруг представив Дедом Морозом,
Ёлку пошёл он искать по совхозу.
"Вот она ёлка!"- сбылася мечта,
"Ещё бы Снегурку доставить сюда!"
Лютый морозец в ту ночку ходил,
Кайф у мальца по чуть-чуть проходил,
Утро пришло, и в ближайшем лесу
Гриша с улыбкой синел на снегу.
1997 г. Напечатано в газете "Перезвон" N 3 (школа N 97). Автор уже выпускница.

[VERONIKA]