АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[VERONIKA]

Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...........
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...
----------------------------
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день
---------------------------------------
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

[VERONIKA]

--------------------------------------------------------------------------------
- Гиви! Ты что делаешь?
- Кушаю!
- А что Ты кушаешь?
- Это нэ телефонный разговор.

---------------------------------
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках -
бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Да?
-------------------------------------------
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли...
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить

[VERONIKA]

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... "
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать

[VERONIKA]

В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобо-
ждения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
-----------------------------------
Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном:
- Оружие?
- Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет...
Гаишник сильно удивленный продолжает:
- Наркотики?
- Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка...
Гаишник совсем охреневший:
- Ну, а в багажнике?...
- А в багажнике труп..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!
- ... а, ну всё в порядке, проезжайте!

[VERONIKA]

Почему камбала плоская?
- Думаем, что это произошло после ночи, проведенной с китом.

2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
- Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим.

4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
- Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...

5. Чем лекарство отличается от пива?
- Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

6. Где появился танец чечетка?
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

7. Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
- Название "Жопорожец" говорит само за себя.

8. Какая нация самая красивая?
- Спасибо за комплимент.

9. Почему клоп плоский?
- Чтобы на нем было удобнее спать.

10. Какой должна быть женщина?
- Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

11. Кто такая шансонетка?
- Это женщина, у которой нет шансов.

12. Почему нет мяса?
- Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

13. Какой самый главный орган у женщины?
- Журнал "Работница".

14. Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

15. Кто такой автотурист?
- Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

16. Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

17. Что такое бизнес по-русски?
- Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

18. Какой процесс понимается под воспитанием?
- Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.

19. Можно ли убить тещу полотенцем?
- Можно, если в него завернуть утюг.

20. Можно ли самовар положить под подушку?
- Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.

21. Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег - не будет любви!

22. Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

23. От чего происходят болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

24. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

25. Что называется сверхточностью?
- Удар комара о телеграфный столб.

[Мрак]

Сообщение от VERONIKA

Почему камбала плоская?
- Думаем, что это произошло после ночи, проведенной с китом.

А почему у рака глаза выпучены?Да потому что он все ЭТО видел

[VERONIKA]

Сообщение от Крошка Енот

А почему у рака глаза выпучены?Да потому что он все ЭТО видел

ГЫ ГЫ ГЫ ой не могу ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

[Мрак]

[VERONIKA]

- Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.
- Ничего Петька, подпустим ближе

[РадаР]

вероничка!!!!!!!!!!!!
я в слезах!!!
цитата: Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...