АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[РадаР]

с трупами неразбериха!!!!!!! Super!!!!!!!!

[VERONIKA]

Анекдоты от PiP
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
-Эх, до чего же приятно мы с женой проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в песочек...Пожалуй когда выйду на свободу,съезжу на место и откопаю ее.
--------------------------------------------------------------------------------

Поздней ночью на пустынной улице к пешеходу подходит темная личность и угрожающе говорит:
-"Деньги или жизнь!"
Тот, заикаясь, просит:
-"Умоляю Вас, заклинаю! Если я вернусь домой без денег, жена не даст мне покоя до конца моей жизни!"
-"Мне очень жаль"-разводит руками грабитель-"Но, к сожалению, у моей жены такой же характер"
--------------------------------------------------------------------------------

Умер старый официант.Его жена с горя ударилась в спиритизм, и попыталась вызвать дух мужа.
-"Вадик"-зарыдала она-"почему ты не появляешься?"
-"Я этот столик не обслуживаю"-раздался слабый голос
--------------------------------------------------------------------------------


-"О Боже!" - закричала гадалка, посмотрев на руку клиента. -"Вас четвертуют, засолят и съедят!"
-"Одну минуточку! Я просто забыл снять перчатки, они из настоящей свиной кожи"
--------------------------------------------------------------------------------


-Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
-Видел , господин судья.
-Почему же вы не бросились на помощь?
-Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
--------------------------------------------------------------------------------

Надзиратель заключенным:
-Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, и ты...
-А я?
-А ты пойдешь на фарш.
--------------------------------------------------------------------------------

Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину:
-Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Сбавь! Еще! Спокойнее, спокойнее!
Сильный удар потряс машину и стало тихо.
-А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!
--------------------------------------------------------------------------------


-Почему ты такой мрачный?
-Понимаешь , теща села в мою машину и разбилась...
-Она была старая?
-Какой там! И месяца не прошло, как купил!
--------------------------------------------------------------------------------


-Подсудимый как же вы умудрились нанести 27 ножевых ранений в сердце, это же невозможно!
-Показать?
--------------------------------------------------------------------------------

[VERONIKA]

-Граждане! Наш самолет идет на посадку.
Пристегните ремни, а то будет , как в прошлый раз!
Робкий голос одного из пассажиров:
- А что было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало по салону.А те, кто пристегнулся, выглядели, как живые!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов, говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так торкануло- аж за шиворот себе насрал!!!"

--------------------------------------------------------------------------------
-"Вовочка, а ну, прекрати выщипывать дедушке бороду!..................
И вообще, отойди от гробика!"

--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив мужчину на банкетку, официант в два счёта виртуозно завязал галстук. Вставая, мужчина спросил:
- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы работали костюмером?"
- "Нет сэр. Раньше я работал в морге!"

--------------------------------------------------------------------------------
Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в коньках...."

--------------------------------------------------------------------------------
Наркоман попал после смерти в ад. Заводят его в огромную комнату, всю, наподобие библиотеки в стеллажах. А на полках- косяки...косяки - на 100 лет хватит!
-"Вот это да!" -"Вскричал наркоман, какой же это ад?! Дайте скорее спички!"
- "А вот с этим как раз засада!"

--------------------------------------------------------------------------------
Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения, и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина. Смотрят- стоит большой котёл с кипящей смолой. А из котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.
-"Это ты, лысый козёл, завещал "Учиться , учится, и ещё раз учится?!!!""
- "Что вы, что вы, ебята, я пьёсто учечку уасписывал!!!"

--------------------------------------------------------------------------------
-"Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки?" - бежит за женщиной с коляской ребёнок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие !"

--------------------------------------------------------------------------------
Дьявол явился одному адвокату, и начал его искушать:
- "Я сделаю так, что ты будешь выигрывать все процессы - ты станешь самым знаменитым и богатым адвокатом в истории человечества! Но за это ты мне отдашь душу, душу твоей жены, и души твоих детей до седьмого колена. Согласен?"
Прошло 40 минут, адвокат взмок, ёрзая на стуле.
- "Ну так как?" -повторил вопрос Сатана
- "Да вот всё думаю: в чём же тут подвох?!"-ответил адвокат

[VERONIKA]

...Поздним вечером монашка проходит мимо кабака.Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать.Через несколько минут монашка лежит без признаков жизни.Мужик , отдышавшись:
-Не так уж ты и крут, Бэтмен!

--------------------------------------------------------------------------------
Первый вопрос к новичку в камере:
-За что посадили?
-Орла убил.
-В наших краях нет орлов. Откуда он?
-Теперь уж не узнать. А дело было так: иду я с двусвтолкой, гляжу - орел на столбе сидит.Я конечно, снимаю ружье и трах его их двух стволов! Только орла и видели.Когти в одну сторону, пассатижи- в другую.
--------------------------------------------------------------------------------
После вкусного и сытного ужина, довольный муж спрашивает у жены:
-Дорогая, грибы были просто бесподобны. Откуда рецепт ?
- Прочла в одном детективном романе.

[VERONIKA]

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
--------------------------------------------------------------------------------
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
--------------------------------------------------------------------------------
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась.
Он заявил в полицию.Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
-Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[VERONIKA]

Продается собака. Ест все. Очень любит детей.
--------------------------------------------------------------------------------


- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна
--------------------------------------------------------------------------------


- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
--------------------------------------------------------------------------------

Застрахуйте у нас вашу жизнь! Вы никогда не сможете пожалеть об этом.
--------------------------------------------------------------------------------

Пьяный мужик захотел малую нужду справить - сунул руку в карман достает огурец и говорит:
- Ну вот! Оторвал! И кровь по ногам хлещет!...
--------------------------------------------------------------------------------

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет -красиво.
--------------------------------------------------------------------------------


- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.
--------------------------------------------------------------------------------

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
--------------------------------------------------------------------------------

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
--------------------------------------------------------------------------------

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
--------------------------------------------------------------------------------

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
--------------------------------------------------------------------------------

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
--------------------------------------------------------------------------------

- Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
--------------------------------------------------------------------------------

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом
--------------------------------------------------------------------------------

[VERONIKA]

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!
--------------------------------------------------------------------------------


- Девочка, а как зовут твою собачку?
- СВИНЮК!
- А почему?
- ПОТОМУ ЧТО ОНА ЖРЕТ СВИНЕЙ!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Петька:
- Вы спите, спите, Василий Иванович... Вам завтра еще почти весь Урал переплывать...
--------------------------------------------------------------------------------

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
--------------------------------------------------------------------------------


- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...
--------------------------------------------------------------------------------

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый - второму:
- Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что не приду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно
--------------------------------------------------------------------------------


- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
--------------------------------------------------------------------------------


- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
--------------------------------------------------------------------------------


- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...
--------------------------------------------------------------------------------


- Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
--------------------------------------------------------------------------------

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
--------------------------------------------------------------------------------

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает врач.
- Только когда смеюсь.
--------------------------------------------------------------------------------


- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
--------------------------------------------------------------------------------

Лечу горбатых.Врач Могила B.Б.
--------------------------------------------------------------------------------

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...

[VERONIKA]

Весёленькое стихотворение (чёрный юмор)
Евгения Райзер (Диневич)


--------------------------------------------------------------------------------
Пошто меня вы разлюбили?
Ах, не прощу я это вам,
А вы клялися до могилы
Творить со мною стыд и срам.

И вот в сраму стою одна я,
Мысль курoлесит. Жизнь — тоска,
И головы не признавая,
Жмёт на курок моя рука.

Сейчас свершится месть… Осечка…
Ведь говорил мне друг-поэт,
Надёжней нету средства — печка:
Закрыл заслонку и — привет.

Рука, что так его ласкала,
К теплу стремясь в последний раз,
Шасть к печке — дров как не бывало…
Вот дать бы щас поэту в глаз!

Я не заплачу, я упряма,
Коль что решила, то свершу.
Открытой дверью манит ванна —
Не задохнусь, так утону.

Рука, что щёки в цвет брусничный
Ему раскрасила вчера,
С бессмысленностью флегматичной
Пытает кран уж с полчаса.

Кран был орешек твёрдый, или
Сантехник — сволочь, гад и пьянь.
Пошто меня вы разлюбили?
Для суицида дело — дрянь.

Я бы в окно, но страсть к богатству
Не даст свершить сей эпатаж:
Живу я в тридесятом царстве,
И терем мой в один этаж.

В тупой тоске — предвестник бури,
На телефон кидаю взгляд,
Идея рикошетом пули:
Шнур телефонный! Прочный, гад.

Рука, что диск в томленьи колком
Крутила десять раз на дню,
Хватает шнур да к шее тонкой,
Да без примерки. Дежавю.

Петлю на шею кину разом,
Под ноги – Даля пухлый том.
Круги пошли. Звонок. Зараза,
Тот, кто придумал телефон.

И сквозь поток сознанья светом
Твой голос… (чудо без прикрас):
Ты в ванной или с пистолетом?
Иль со шнуром, как в прошлый раз?

[VERONIKA]

[VERONIKA]