АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

[Katrin]

- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно... По-пьяни.


- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.


Совет ревнивым мужьям:
Известно, что женщины любят ушами...
Поэтому Вам незачем навешивать пояс верности на Вашу жену
достаточно всего лишь отрезать ей уши.


Сибирские учёные изобрели уникально эффективные таблетки для похудения!Принимать 8 раз в день после еды.

[Katrin]

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замеч
ательных грибов, которых насобирал в лесу папа...



- Женился... Жена оказалась глупой женщиной!
- Сами виноваты! Не надо было сводить её с ума...


- Кто ты?
- Я Дед Мороз, мальчик.
- А куда ты наш телек тащишь?

[Katrin]

Если женщина хочет отказать - она говорит <<нет>>.
Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.


- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...


- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...


Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.

[Katrin]

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах.
Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!



- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Нет - шлюни шладкие хочешь?

[Katrin]

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?


Секрет американской улыбки - в гамбургерах...
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

[Katrin]

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: <<Унас всё делается через задницу>>, он просто скажет: <<У нас страна
нетрадиционной ориентации>>.

[Katrin]

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите, девушки - может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, всё-таки, хотите?
- Сказано тебе - не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе - нет!!!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят...

[Katrin]

В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...


Девушка говорит поклоннику:
- Папе понравится, что ты поэт. Раньше за мной боксёр ухаживал...


Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...

[Katrin]

- Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да - она опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй...


- По гороскопу я Лев! Но чувствую в себе много заячьего... Или природа ошиблась, или преждевременные роды.


Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.