АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Числовая фотокамера Хрюндикс.
* Разрешение - не требуется;
* Гистограмма апертуры (повод обмыть);
* Автофокус фотографа после вчерашнего;
* Компенсация дрожания рук;
* Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
* Откат наезда;
* Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
* Эффект красных глаз и жёлтых зуб;
* Сортировка пузырьком;
* Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: <<сыр>> и <<птичка>>.

[Katrin]

На банкете.
- Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
- Да, пожалуй - начнём с третьего тоста!



- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра
букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку
симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: <<Милая
девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а
эти цветы - вам! Утром отдам>>.
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по
проспекту, к другой девушке...

[Katrin]

Учёные-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной
стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из
страны на фиг.



Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они
держатся за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без
обиняков заявляет:
- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять
мою машину покататься - то дудки!


- Скажи-ка няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по любви...



- Лучше б ты у папы на штанах засох...

[Katrin]

способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей <<Феррари>>, испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьётся...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость
вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - <<Ой, какая большая
таблетка анальгина!>> - а я её в этот момент сзади топором,
топором...



- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные
сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть... И сбоев у нас
давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы -
солидный публичный дом...

[Katrin]

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у

подруги, на что та ей говорит:
- Такая большая - а всё ещё в сказки веришь!
- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...


- Мужчина! Ну Вы головой-то подумайте! Да Вы верхней, верхней
подумайте...

[Katrin]

Коментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в
первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более
выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован
Филимоновым.


- Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы
активно переписываемся...


Третий час целовал принц спящую красавицу...
К началу четвёртого часа он прекратил реанимационные мероприятия
из-за усилившегося трупного запаха.

[Katrin]

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на

старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем

пути?
- Боялся испугать.


- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!


В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что - ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

[Katrin]

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время
деловых переговоров
- Ковыряние золотым <<паркером>> в носу;
- Обгрызание ногтей на своих пальцах;
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
- Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и
расстёгивание бюстгальтера секретарши;
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: <<Наезжайте
немедленно!>>, <<Ставьте на счётчик!>>, <<Мочите всех!>>;
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим
продуванием дула и заглядыванием в него;
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра.

[Katrin]

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!

Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?


- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка...
- Да подождите - мы ж ещё с лифта не вышли!


- Я считаю, что все демократические силы должны быть вместе... И я
даже знаю - в каком!


- Доктор, я жить буду?
- Конечно, ещё целый час!..

[Katrin]

Идя навстречу пожеланиям потребительниц, производители Тампекс
планируют выпускать тампоны разных длин и диаметров. Ну, и, конечно,
хит сезона - тампекс с пупырышками!


- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет - спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.


- Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?!
- Шеф сказал, что пьяным могу не приходить!


Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.