Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Мужское и Женское - Страница 6 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Результаты опроса:
0%
Голосовавшие: 0. Вы ещё не голосовали в этом опросе

Ответ
 
Опции темы
Старый 13-11-2004, 08:03 PM   #51
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 539
Kyzmit4 Обычная репутация
woot Вы мужчина если..

11 признаков того, что вы мужчина


--------------------------------------------------------------------------------

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя
именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня
Друбич, Марыля Радович)
5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу
поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-11-2004, 11:22 AM   #52
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Как понять мужчин?

1. Милые мужчины некpасивы.
2. Кpасивые мужчины не милы.
3. Милые и кpасивые мужчины все геи.
4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы, как пpавило, бедны.
6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но довольно гетеpосексуальны, думают, что мы недостаточно кpасивы.
9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы.
10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы, довольно милы и - слава Богу - гетеpосексуальны, как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматически теpяют всякий интеpес к нам, если мы беpем инициативу в свои pуки.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-11-2004, 12:03 PM   #53
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
Talking 100 ПОДВИГОВ ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ.

100 ПОДВИГОВ ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ.

Что нужно успеть сделать на протяжении жизни,
чтобы она была прожита не зря...

1 Родиться.

2 Переболеть свинкой.

3 Возненавидеть рыбий жир.

4 Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5 Пописать против ветра.

6 Научиться шевелить ушами.

7 Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из
рогатки.

8 На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с
визгом быть оттуда изгнанным.

9 При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться,
что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10 Получить <<кол>> (единицу) с двумя минусами по поведению.

11 Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный
организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12 Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше
никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

13 Попробовать <<травку>>.

14 Наконец-то лишиться невинности.

15 Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и
животного мира не считаются!

16 Отбить девчонку у приятеля.

17 Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную
компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

18 Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19 Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней
комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20 Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень
гордиться.

21 Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества <<Трудовые резервы>>.

22 Совершить путешествие к Черному морю автостопом.

23 Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
партнёршу.

24 С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение
на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
альпинистов в полной экипировке и на страховке.

25 Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в
город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл
надеть плавки.

26 Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27 Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку:
<<Ты почему не спишь?!>>.

28 Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не
подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29 В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через
неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30 Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: <<Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку>>.

31 В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские ч
асы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-11-2004, 12:04 PM   #54
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

32 Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
последний момент отправиться с друзьями на футбол <<Спартак>> <<Динамо>>.

33 После футбольного матча встать на пути колонны <<спартаковских>>
фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью <<Долой мясо!>>.

34 Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать <<скорую помощь>>! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35 Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной
вручить ценный подарок под овации остальных.

36 Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая
пивом.

37 Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
торжественно подарить их сыну соседки.

38 Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39 Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний
момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: <<Вот во что превратится твоя жена>>, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40 Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить
к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41 В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком,
пока она не выругается на чисто русском языке: <<Ну и козёл же мне попался!>>.

42 Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками:
<<Гитлер капут!>> и <<Хенде хох!>>.

43 В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию
абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.

44 Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане
<<Треви>>.

45 Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46 Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэвбинского.

47 Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый
этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей
старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48 Жениться

49 Развестись.

50 Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном
столе. Полировку не протирать!

51 Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из
подмосковных карьеров.

52 На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм Снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.

53 Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю
компьютерную сеть фирмы.

54 Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и
на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
лейкопластырь, татуировку <<Я люблю Олю>> (на лице Дэвида Духовны).

55 Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: <<Является ли
женщина человеком?>>.

56 Сняться в телевизионном ток-шоу <<Я сама!>> в роли ведущего.

57 Запатентовать изобретение <<22 способа открывания пивных бутылок>>.

58 На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть
пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на <<скорой помощи>> с диагнозом <<травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом>>.

59 Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим
видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из <<этого обормота ни чего путного не получится>>.

60 Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и
перед выходом на работу побриться.

61 Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у
всех подряд: <<Я похож на Чарли Чаплина?>>.

62 Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс вверх ногами.

63 Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

64 В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по
дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

65 После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей
новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При
задержании заявить: <<Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали>>.

66 Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем,
что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.

67 Опоздать на старт космического корабля и на вопрос <<Где был?>>
ответить: <<А кто пойдёт за <<Клинским?>>.

68 Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от
мелодии петь <<Батяня комбат>>.

69 Посмотреть филь <<Матрица>> шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.

70 Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз
на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.

71 Самому показать стриптиз.

72 Перепрограммировать сигнал <<мобильника>> начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана <<Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!>>.

73 Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе,
загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.

74 Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка
в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: <<Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может >>

75 Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых
шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

76 Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так,
чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77 Проснуться в постели с Мадонной.

78 Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да <<Кристалл
>>) всё золото Монтесумы.

79 В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80 Погрузиться на батискафе <<Мир-1>> к <<Титанику>> и проорать дурным голосом <<Май харт уилл гоу он!>> от начала до конца. Можно без слов.

81 Подарить своей подружке репродукцию <<Джоконды>>, сообщив, что
автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.

82 На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести:
<<Свободу Тибету!>>.

83 На кремлевской стене написать белой масляной краской: <<Спартак чемпион!>>.

84 В Мексике пить текилу, на Кубе ром, во Франции коньяк, в
Шотландии виски, в Японии саке только для того чтобы лишний раз
убедиться в превосходстве русской водки.

85 Совершить секс-тур в Таиланд.

86 Притащить в номер девушку и обнаружить, что она трансвестит.

87 Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с
виски.

88 Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте
что проще.

89 Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги
в качестве огородного пугала.

90 Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка,
научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

91 Добыть огонь трением палки о палку.

92 Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок.
Отдать теще на кухню.

93 Снять со своей подружкой любительское порно и втайне от неё
растиражировать запись в интернете.

94 Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению
36-летнего возраста!

95 Стать генеральным директором крупной фирмы.

96 Принять на работу своего бывшего начальника личным шофером.

97 Проиграть всё своё состояние в преферанс.

98 Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99 Стать вождём дикого племени.

100 Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-11-2004, 12:43 AM   #55
Tajana
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
 
Аватар для Tajana
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: ул. Б. д. 104
Сообщения: 430
Tajana Обычная репутация
Отправить сообщение для Tajana с помощью ICQ
По умолчанию

Женский словарь

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!

Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной!


Мужской словарь

Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я хочу тебя трахнуть

Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я хочу тебя трахнуть

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить вас на танец? = А потом я хочу тебя трахнуть

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас!!!

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Давай поговоpим = А потом я тебя трахну!


__________________
Isn't anyone tryin to find me?
Won't somebody come take me home
It's a damn cold night
Trying to figure out this life

I don't know who you are
But I... I'm with you
I'm with you
Tajana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-11-2004, 01:43 PM   #56
VERONIKA
друг - лейтенант форума
 
Аватар для VERONIKA
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Обьединённые Арабские Эмираты
Сообщения: 146
VERONIKA Обычная репутация
По умолчанию

Основные неисправности женщин и способы их устранения
(инструкция для мужчин)

Неисправность Способ устранения

Отказывается стирать, ходить Проверьте, а не мужчина ли это? Если
по магазинам, готовить, все-таки нет, подумайте, нужна ли вам
стирать. Корм требует такая спутница жизни? Замените женщину.
регулярно.

Делает все, но при этом Поздравляем! Вам досталась
отсутствует членораздельная перспективная разработка - женщина
речь. Изредка доносятся будущего!
гудения и вздохи.

Бесконечно говорит, говорит Сообщите, что от длительных разговоров
и говорит по телефону. вокруг рта появляются морщины. Кроме
того, излучение телефонной линии связи
неблагоприятно влияет на цвет лица.

Постоянно устраивает сцены 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой:
ревности. "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но
я почему-то люблю только тебя!"

2. Позвоните ей по телефону, томным
женским голосом выразите свое
восхищение её мужем и "по секрету"
сообщите, что все женщины ей очень
завидуют.

Отсутствует выражение на лице Проверьте, может быть, она спит. Если
и подвижность конечностей. нет, расстегните верхние пуговицы
блузки и выразите восхищение ее грудью.
Это способно привести в чувство любую
женщину. В противном случае - вы
раздевали манекен.

В речи появились сварливые Подарите ей букетик цветов, отвесьте
нотки. В остальном все в дежурный комплимент. В крайнем случае,
порядке. отдавайте больше денег из зарплаты. Не
поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Функционирует нормально, по Вы - козел! Мы не удивимся, если вас
дому делает все. Но вас тем самого заменят мужчиной другой, более
не менее что-то не совершенной, модели!
устраивает.


Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на
курортах, подарки и комплименты и мы уверены: ваша избранница
прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
__________________
Это ужасно тяжёлая работа-ничего не делать. [
VERONIKA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-11-2004, 06:03 AM   #57
3akoH
Авторитет
 
Аватар для 3akoH
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: (вырезано цензурой)
Сообщения: 1,493
3akoH отключил(а) отображение уровня репутации
Thumbs up Девушки любят глазами, но как ? ...

Рефлекс

Вы подходите и обнимаете на улице незнакомую девушку.
Ее мысли и промежуток времени за которые она успевает это все продумать :
10 mСек - Что то обняло
20 mCек - Наверное папа
40 mCек - Не.. он же на работе
45 mCек - Мой любимый !!!
50 mСек - Надо бы посмотреть..
100 mCек - Кто это.. ??????
500 mCек - Неужели мы с ним спали ??
600 mСек - Вроде нет..
700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то
800 mСек - Вася, Миша… Дима.. не точно нет !
950 mCек - Хороший знакомый..
1 секунда
1300 mCек - НЕТ !
1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!!
1331 mCек - Вроде на маньяка не похож
1332 mСек - Прикидывается сволочь
1333 mCек - Наверное нож за пазухой
1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет
1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 - А потом изнасилует
1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500 - 1600 Оценка впечатлений
1580 - А он ничего..
1620 - А может ему так дать ?
1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1805 - Чтобы не убил..
1800 - Надо что то делать
1820 - Может закричать ?
1830 - Подумает что дурочка..
1840 - Может дать по лицу ему..
1850 - Как то страшно ..
1880- И жалко..
1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное
1910 - 1990 Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ.....» -
__________________
Даже самый лютый зверь имеет каплю жалости. А я не имею, значит, я не зверь...
3akoH вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-11-2004, 11:30 AM   #58
РадаР
Супер друг - майор форума
 
Аватар для РадаР
 
Регистрация: Oct 2004
Сообщения: 334
РадаР Обычная репутация
По умолчанию

закончик откуда такое???!!!!!!!!!!

одна моя знакомая, а чтоб такое сразу сообразить, надо быть моей знакомой, шла ночью со своей виолончелькой подмышкой(!) по ордынским переулочкам. а места там, знаете ли ночью темные и глухие....вдруг слышит: за спиной шаги. она прибавила ходу - щаги тоже... она бегом - он за ней... она тутже резко тормозит и прет на него: МУЖЧИНА ! вы маньяк? я могу вам чем-то помочь? маньяк сразу потух и кудато делся....)))))))))))
РадаР вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-11-2004, 12:15 PM   #59
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Чего мы не хотим услышать на первом свидании.
1. Я так рада нашей встрече. Мой бывший дружок только что вышел из тюряги,
и мне одной было бы страшно.
2. Давай заскочим в вендиспансер. Я хочу узнать результаты своих анализов.
3. Я забегу на минутку в туалет. Мне надо поменять памперс.
4. Пожалуй, я откажусь от салата в пользу парочки пицц.
5. А вот с этим депутатом я не спала.
6. Ну и прыщик у тебя - такой никакой пудрой не засыпешь. Давай выдавлю.
7. Извини, что я всё смотрю на свою мобилу, просто я жду важного звонка - у
меня жена в родильном отделении на сносях.
8. По телефону ты звучишь как симпатичный мужчина.
9. Ты чего такой напуганный? Разве я плохо играю роль женщины?
10. Мой воображаемый друг хочет знать, ты любишь секс втроём?
11. Не волнуйся насчёт презервативов, я уже беременна.
12. Как хорошо, что у нас сегодня свидание. Иначе я бы опять весь вечер
подглядывал в чужие окна.
13. Знаешь, вчера у меня была такая бурная ночь любви...
14. Сразу предупреждаю - никакого секса до брака!
15. Ты целуешься лучше своей сестры.
16. Ты целуешься лучше моей сестры.
17. Какой спокойный, тихий ресторанчик. Оставлю-ка я наган в машине.
18. У тебя есть с собой баксов так триста?
19. Я завтра улетаю в Якутию на полгода.
20. Ты не забыла зубную щётку?
21. С тех пор как за мной стал охотиться угрозыск, я ночую каждый раз на
новом месте.
22. В клуб не пойдём. Я в чёрном списке во всех приличных местах.
23. Пока не принесли горячее, у тебя есть пять минут отсосать у меня под
скатертью.
24. У меня как раз с собой сантиметр. Давай-ка я тебя быстренько измерю в
груди, талии и бедрах.
25. Правило номер один: я говорю - ты слушаешь.
26. На самом деле я - гей, но мне нужно чтобы кто-то для меня готовил и
прибирался.
27. Ресторан - это пустая трата времени и денег. У меня дома есть хлеб с
сыром и парочка кассет с порнухой.
28. Такая вот я странная - ем только в ресторанах.
29. А ещё я снималась в фильмах "Диван для троих" и "Особенности русского
минета".
30. Я за тобой следил уже два месяца.
31. Тебе холодно дорогая? Хлебни ещё водочки.
32. Завтра я тебя познакомлю с мамой.
33. Давай заскочим ко мне домой, посмотрим на моего домашнего питона.
34. Для большего веселья давай также захватим недорогую девчонку и чувака с
видеокамерой.
35. Даже не представляю, как бы я жил без компьютера!
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-11-2004, 12:15 PM   #60
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно и двумя руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло мужское.
7. Ещё раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10. Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11. Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
12. Рискнуть вымыть руки без мыла.
13. Промокнуть лицо полотенцем.
14. Убедиться, что это не собственная майка.
15. Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
16. Сходить в свой холодильник за рассолом.
17. Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18. Позвонить в жэк и спросить, когда наконец дадут воду.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 04:34 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)