Одной строкой

[Тина]

- На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?
- На ДНО.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать!

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Чтобы ладить с ближними, надо держаться от них подальше.

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Когда тебе говорят: 'Скажи, только честно:' - с ужасом начинаешь понимать, что сейчас придется жутко врать.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Подросток - это человек, который ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Мистика бывает двух видов: опти-мистика и песси-мистика.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.

Чтобы вы так жили, как прибедняетесь!

Если в вашем компьютере появился вирус - сделайте ему укол. Под мышку.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Взрослый тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растет по горизонтали.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, : что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.

Улыбайтесь, это всех раздражает!

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Любите внуков - они отомстят детям.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он "Наконец-то мы одни!"

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.


Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного!
Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

[Orlenka]

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

[Orlenka]

Современные поговорки

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

[ZaraZZZa@]

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.



Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.



Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.



Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

[ZaraZZZa@]

Вася: ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..



Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой



Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?



Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.



Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!



Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

[ZaraZZZa@]

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!


"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.



Х@й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.




Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Существо подманивает детей стихами....



В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции
затыкают себе уши ватой.


Никакой сексуальной революции не было. Бабы всегда были е*нутыми.


Новая зубная щетка Reach, теперь с ковырялкой для уха!




Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

[ZaraZZZa@]

Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...


Эмансипация, наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровые@анные мужички.



Первым хакером признан старик,закачавший через сеть особняк,дворянский титул и новое корыто

[Тина]

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

[ZaraZZZa@]

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

[ZaraZZZa@]

— привет можно передавать половым путем.
— люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.
— эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.
— все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!
— с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.
— курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.
— кто раньше встает, тот дальше от работы живет.
— Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+
— Дантес был пидарасом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?!
— певица Максим по паспорту - Дима.
— капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...
— еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.
— мозг Даны Борисовой выпал у нее из уха.
— российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками.