Одной строкой

[Joka]

Кто к нам с виагрой придёт - тот от неё и...


Что такое яндекс деньги?
Система поиска денег.


Новая дурь - ctrl+v.
Вставляет...


При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"....


ТЕЛЕГРАММА
Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК


Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?

Добавлено через 10 минут
В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный


Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных


Факт остается фактом .. если человек на работе думает о работе... значит ему мало платят -)

[Joka]

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

Добавлено через 3 часа 56 минут
Продвинутый шаман скачал на бубен две новые мелодии...

Добавлено через 4 часа 25 минут
хитом 2004 была признана песня Unknown Artist - Unknown Title


"грамотно подобранный адрес - залог высокой посещаемости сайта эстонского института http://www.ebi.ee/"


старшее поколение хотело поехать в Париж и умереть, нынешнее желает друг другу поехать в Бобруйск и выпить яду )


И да пребудет с тобой Великая Сила познания и тыкания по непонятным кнопочкам, ведущая человечество по пути прогресса!


<no_quater> сегодня видел маршрутку . 404. сразу захотелось найти в ней баг


<brammator> пипл, а как сказать dig mx domain.org, шоб он днс-кешами не пользовался?
<maxim> --please-please-do-not-use-cache


Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев
Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.


...ниче страшного, все начинали с телефонного провода засунотого в сетевуху...


депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

[Joka]

Давным-давно, в старину, когда девушка дожидалась парня из армии - выливали пушку, если нет, то садили дерево.
Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную царь-пушку!


- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.

[Orlenka]

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.


Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости
Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.


Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.


А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...


В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.


Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...

Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...


Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!


Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием.


Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.


Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...


Пьянству - boy, сексу - girl!


"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...


Научу, как из чурки сделать человека.
Папа Карло.

Замкнувшись на себе, сильно искришь!

Букет из 33 алых роз означает я тебя люблю. Букет из 1 розы означает я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.


Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?


Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает!


После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера
количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.


Уходя – уходи. Приходя – приноси!


Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце -
примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.


Заведу себе хомячка и назову его Парень.
Буду всем говорить: "у меня Парень появился, я за ним ухаживаю, он срет по углам и спит в опилках, но я люблю его таким, какой он есть."


Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста,не лезьте в настройки!

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!

Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале "Главбух" на всю страницу реклама "Новопассит - Успокоительное".

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...


В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для машков.

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю


В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

Человек родился, человек жил, человек умер. А говорят – время лечит.


Два месяца не могли доставить газон. На таможне не поняли, что значит: "30 тонн травы из Голландии".


Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

[Orlenka]

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.


Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».


Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...


Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.


Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!


Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.


Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень-то хочется.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.


- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!


В Армении на пачках сигарет написано: «Папа узнает - убьет».


После очередного поражения теннисист Марат Сафин заявил, что «сами вы уимблдоны и турнир ваш - уимблдонский!»

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".


Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.


Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.


Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.


admin: не понимаю этих теток, если купила сумку а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа как-будто это не сумки а MAC-адреса


Слово "пидар" признано в США неполиткорректным. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.


Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.


Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.


Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

Стране грозит помощь США...

В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.

Hазвание статьи в новостях про авто: "Porsche - что нам ждать в будущем"
Oдин из первых кaментов: "Kому нам?"

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".


Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!


Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?


Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" =(

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.


Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

[Joka]

Откровенность - вовсе не доверчивость, а только дурная привычка размышлять вслух.


Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.


- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в месяц.

[Joka]

Забавно было видеть в АвтоМире, где куча салонов по продаже автомобилей, в отделе продажи ВАЗа, на стенде с доп. оборудованием, набор инструментов (чемоданчик). Ни в одном другом, иномарочном отделе, я такого не видел.

тяжелые рабочие будни... заметил что если смайл о_О выделить мышкой,то он выглядит еще круче...

сижу у компа качаюсь на стуле, устанавливаю рекорд, сколько могу держать равновесие не касаясь ногами пола. после 3 падений на спину нашел это занятие бесполезным. пошел за вторым стулом


Только у нас в армии на день физкультурника могут устроить соревнования по метанию... лома, вместо копья и толканию...гири, вместо ядра.


Интресно, спам про увелечение члена и груди есть, а про увелечение мозга еще нет. Вот блондинки обрадовались бы....


Мне 35 и есть хобби - я геймер. Выйдет что-то новенькое - так с друзьями зарублю. А тут решил вспомнить былое: поставил Варик второй. И не смог поиграть, потому что по 42дюймовому монитору бегали 5-тисантиметровые пиксели((((((


За использование return как имени макроса - отдельный приз в номинации « ‎повелитель граблей ». ‎


yyy:вот по этой улице едете до конца,там поворачиваете налево,там по лесной дороге до 2-ого светофора,на нём направо, на следующем (через жд пути переедите) светофоре налево,дальше на кольце прямо,а таааам будет скромный поворот направо(не заметный из кустов),как по горке на этом повороте подниметесь,увидите арку в доме,заезжаете,там тоже горочка...и справа увидите 3-хподъездный дом!!!! эврика,вы добрались до меня!!!))))
ххх:может адрес скажешь на всякий случай?


<Оберст> и вообще у меня винда.. но только не надо называть меня 3.14дарасом и бить бутылкой пепси колы по морде.. я ведь видел линукс правда с трех метров но мне понравилось


- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

[Orlenka]

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

купила камаз и не жалею. НИКОГО не жалею..

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не тратили.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Надо ж было тебе так лохануться и потерять меня?

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

Вызвали к директору, сказали привести себя в порядок, от админа пахло салфетками для протирания мониторов.

Неопытная любовь говорит: "Я тебя люблю, поэтому ты мне нужен"...
Опытная любовь говорит: "Ты мне нужен, поэтому я тебя люблю!!!"

Любовь зла ....и козлов на всех не хватает.

Не придумали еще японцы ничего такого чего бы русские не поломали..

Инфляция - это когда кошелек полон, а живот пуст.

Будут предложения - присылайте на расчетный счет.

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

Опыт приходит с долгами.

Ожидание праздника лучше его последствий.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся…

Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые — pога.

Желающим отдать свою жизнь за родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад…

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они ни ушли.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки — на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.

Добавлено через 11 минут
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

- А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог видит во втором размером с третий.

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Как всё-таки заботятся о людях производители!
Позиция в супермаркете: "Седалище для унитаза однотонное".

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

[Orlenka]

Раньше я боялся, что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!
* * *
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
* * *
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
* * *
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
* * *
Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!
* * *
Человек - это интеллект на службе у физиологии.
* * *
Чеснок - лучше средство от случайных связей.
* * *
Мы открылись! Огурцы.
* * *
Чтобы заметили, шевелись.
* * *
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
* * *
Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь - наушники.
* * *
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.
* * *
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
* * *
Можно 40 лет подряд копать картошку, но так и не стать ботаником.
* * *
Семья - это корабль, на котором командует кок.
* * *
Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
* * *
Биологические часы: теперь с кукушкой!
* * *
Счет в банке есть, но, к сожалению, он не в мою пользу...
* * *
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
* * *
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* * *
Я разделяю ваши чувства... на примитивные и очень примитивные.
* * *
Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».
* * *
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
* * *
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
* * *
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет!
* * *
Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.

* * *
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

* * *
Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLock.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз!

* * *
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда, присев в интернет-клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик - а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту..

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!

Средний возраст у мужчин - это когда про поллюции уже забыл, а про андрогенетическую алопецию ещё не знаешь.

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они мечтают вырасти и захватить его яхту.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...

[Orlenka]

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая толкотня на небесах.

По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...

При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился - никому ничем не обязан.

... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи...

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей ругало не их.

Чтоб Вы знали, оказывается, виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?

Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться...

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...

Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.