|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
16-10-2006, 06:38 PM | #111 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
17-10-2006, 01:22 AM | #112 |
Spero meliora
|
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком даже не тормозит" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
17-10-2006, 09:14 AM | #113 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.
Выписки из перечня заявленных работ
1 На умывальники не подается вода. 2 Ушел тосол (и не вернулся) 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4 Иногда храпит двигатель. 5 Установить местонахождение топливного фильтра. 6 Отсутствует связь двигателя с колесами. 7 Газовый педаль бьется под ногами. 8 Реанимация замков дверей. 9 Неприятный запах в салоне. 10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 11 Иногда загорается аварийный знак Поддон" 12 Уровень масла в ручнике. 13 Зима идет проверить все. 14 Подкачать тормоза. 15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17 Оптовый осмотр автомобиля. 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19 У меня между ног что то звенит. 20 Горит лампа неисправности масла. 21 Перемещение деталей передней подвески. 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23 Наблюдается биение самовара о кузов. 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние. 26 Гранатовый подшипник. 27 В системе зажигания слышен звук замыкания. 28 Синдром подыхания рулевого механизма. 29 Дергается на дороге (а так нет) 30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать) 31 Задняя дверь не закрывается и не открывается. 32 Запах бензина из карбюратора. 33 Заикается магнитола. 34 Не работает обдув зеркал. 35 Горит лампочка Переобуть шины" 36 Тех-уход 1 37 Замена сигнальной дудки 38 Отрегулировать утреннее зажигание. 39 Подтянуть тросик тахометра 40 Не работает скоростемер. 41 Заднее сидение отклеилось. 42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 43 Сцепление ( выездной подшипник ) 44 Дымит глушитель. 45 Обмен масла. 46 В салоне не горит бычий глаз. 47 Прыгает стрелка карбюратора. 48 Холостой ход - устранить. 49 Смените водило. 50 Заморозительная вода течет. 51 Машина ковыляет. 52 Дворники не работают в положении прикосновения. 53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают. 56 Брызговик стеклоочистителя. 57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 58 Замерзает стрелка спидометра. 59 Ориентация рулевого колеса. 60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 61 На панели горит неопознанный сигнализатор. 62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 63 Задняя писалка писает в салон. 64 Установка четырех биризгателей (брызговиков). 65 Замена комплекта резинов
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
27-10-2006, 11:58 AM | #114 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
28-10-2006, 09:07 AM | #115 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Папа блондинки продавал машину, шестерку десятилетку...
Подписав все документы и став полноценным новым хозяином парень находит в бардачке письмо типа инструкции по применению и уходу... Читайте. Вы стали владельцем замечательной машины. Она, конечно, с характером и иногда ведет себя как настоящая стерва, но если вы ей понравитесь, она будет из последних сил для вас стараться, делать невозможное и в трудную минуту ни за что вас не подведет. Мы, как бывшие владельцы, волнуемся за судьбу этой машины (специально не зовем ее именем, которое мы для нее придумали, вам придется придумать новое). Поэтому для нас очень важно, чтобы вы друг другу понравились. Если вы хотите подружиться с этой машиной вам потребуется сделать вот что: * Прежде всего, вы должны придумать ей имя. В принципе необязательно имя, просто слово, чтобы обращаться к ней (желательно избегать слов «тачка»-слишком грубо; «старушка»- она ведь женщина, и причем хорошо сохранившаяся, так что ей будет обидно; «развалюха»- без комментариев) * Как любое существо, со сменой хозяина, машина впадает в депрессию. Чтобы отвлечь её от грустных мыслей, подарите ей что-нибудь вкусненькое- например, освежитель воздуха, новые чехлы и т.д. * Учтите, что если вы собрались сводить ее к автомеханику, нужно всячески ее успокаивать – потому что она безумно боится автослесарей, особенно тех, которые со сверлами, так что в самый ответственный момент осмотра она будет стараться выглядеть здоровой, а потом ей может стать хуже. Перед отправкой к автомеханику, просто намекните, что это сделает её более привлекательной. * Мы не пробовали, но, кажется, ей понравится внешний рестайлинг: агрессивные бампера, новые глазки (фары) и немного макияжа (аэрография) могут улучшить её настроение, да и вы увидите, какой привлекательной она может быть. * Она еще очень любит всякие разноцветные моющие средства и модные штучки, вроде размораживателя замков, антифриза и т.д. Лучше если все это будет вкусно пахнуть. * Первое время старайтесь почаще разговаривать с ней, ну или если стесняетесь разговаривать – поглаживайте по креслам, по рулевой колонке. Проходя мимо, похлопывайте её по багажнику. Это нужно, чтобы она к вам привыкла и признала своим хозяином. * При парковке старайтесь ставить ее рядом с дорогими иномарками, потому что она обожает хамить и ругаться с пижонами. А на ночь, если вы не приготовили для нее дом, ставьте ее рядом с машинами джиповского типа – с ними она чувствует себя в безопасности * В принципе машина бесстрашная, но все-таки, если вы не поставили какие-нибудь специальные внутренние органы, лучше не лихачьте. Она будет рада проехаться 200км/ч, но может случайно закашляться, споткнуться и даже что-нибудь себе сломать (и вам, кстати, тоже) * Насчет продажи. Когда ваши отношения наладятся, но вы всё же решите её продавать, никогда не говорите ни с кем об этом, находясь внутри неё. Конечно, потом она сама догадается, тогда она начнет выбиваться из сил, чтобы вернуть ваше расположение. Вам придется извиняться, говорить, что Вам горько её продавать, но другого выхода нет. Но если вы просто перестанете с ней общаться, бросите где-нибудь одну...уж лучше продавайте. Если Вы полюбите эту машину, несмотря на ее характер – она обязательно принесет Вам удачу!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
29-10-2006, 03:21 PM | #116 |
Позитив
|
__________________
Победитель конкурса "Лучший рабочий стол" Победитель конкурса прогнозов по итогам игр розыгрыша Кубка УЕФА '08-'09 Победитель конкурса прогнозов по итогам игр розыгрыша Лиги Чемпионов '08-'09 Победитель конкурса фоторецептов! Последний раз редактировалось Bethany, 29-10-2006 в 03:35 PM. |
01-11-2006, 07:48 PM | #117 |
повелитель клитора
|
Высказывания великих о ГИБДД
Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер.
Тойота Марк Ii Твен ГАИ, ГАИ — моя звезда! А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах. Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики! Какой же русский не любит платить за быструю езду?! Н. В. Гоголь Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты! Народ Ветра нет, кусты трясутся, Что там делают инспектора ГАИ? Вовочка Мы с радаром ходим паром, Мы гаишники с радаром. А. Барто Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа! Елена Соловей, к/ф «Раба вождения» Жупайдиа, жупайдас, Нам любой водитель даст! Я. ГАИшек Однажды русский генерал Под знак к Тифлису проезжал. Имел права тот генерал, Но их гаишник отобрал. М. Ю. Лермонтов Вот ведь, тварь дрожащая, а право имеет. Ф. М. Достоевский. Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе. Э. Хемингуэй. Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора — гаишник-взяточник. И. С. Тургенев Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не думаешь. А когда он появляется — думать уже поздно. Конфуций В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей. Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития. Ч. Дарвин «О происхождении гаишников» Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать. А. Гайдар. На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки. А. И. Островский Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах — будем платить ему в кустах! В. В. Путин. Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку. Гибддеббельс К любым чертям с матерями катись, Когда отпустит инспектор! В. В. Маяковский «Проштрафовавшиеся» Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!.. … Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали… Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД И за каждым за кустом Им готов и стол, и дом. И. А. Крылов Правильно! Так нам и надо! Унижайте нас, штрафуйте, отбирайте права, отправляйте на штрафстоянки, ибо мы — грязь, а вы, господа, — господа! А. Захер-Мазох. Полусолдат, полукупец, Под серой форменной одеждой, Но в нас горит еще надежда, Чтоб подавился наконец. А. С. Пушкин Дайте мне радар и я оштрафую всю землю. Архимед Работник ГИБДД — это звучит как-то... М. Горький Во многих гаишниках — много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь. Книга Штрафов Царя Соломона. Приехали!.. Ю. А. Гагарин © 2006 «Красная бурда» |
08-11-2006, 09:38 AM | #118 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Ехал сегодня в маршрутной “Газеле”. На боковых стеклах вывешены: “Правила проезда в маршрутном такси №24″. К сожалению первые пять прочесть не удалось, но вот последние 5 привожу:
5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку. 6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз. 7. Передайте водителю деньги за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя. 8. За 200 метров до нужной Вам остоновки громко прокричите её название. 9. Полюбите блатные песни, радио “Шансон” и запах перегара. 10. Утром, перед выходом из дома проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабтесь, закройте глаза и сто раз повторите: “Я люблю ездить в маршрутном такси № 24″!!!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
16-12-2006, 09:11 AM | #119 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
27-12-2006, 12:50 PM | #120 |
"Венчик форума"
|
- продали все, кроме машин )) дтп парковочка косметичка машина под цвет куртки...
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах! |