Автомобильный Юмор

[Katrin]

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня... Итак:

1.Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
2.Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3.И зелененький жетончик тоже.
4.Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5.Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6.Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7.Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
8.Щелочка на турникете.
9.Нижняя.
10.Картинкой вверх.
11.Стрелочкой вперед.
12.СТОЙ!!!!!!!
13.Сказал же - стой!!Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
14.Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
15.Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
16.Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
17.Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
18."Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
19.Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
20.Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
21.Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
22.ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
23.Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
24.Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
25.Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
26.Да вернись ты, наконец, в вагон.
27.Двери тут автоматические - ручки не ищи.
28.Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
29.Следующая твоя.
30. Я имел ввиду остановка.
31.Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
32.Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
33.ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
34.В принципе ты прав, лучше спросить.
35.Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
36.Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
37.Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
38. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
39.Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
40.Иди туда, куда все прут.
41.Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
42.Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
43.Войти обратно даже не пытайся.
44.Я же предупреждал.
45.Иди по лесенкам вверх!
46.А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

[MaSZ]

Не че-то не очень
sorry

[Igoriosha]

Утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле).

- За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в другом месте)
- Да на ней и муха не сидела! (потому что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
- Машина-огонь! (проводка искрит где только можно, и где нельзя – тоже)
- Отойдите метров на 10 и полюбуйтесь, какой красавец! (…и не подходите ближе, чтобы не заметить какой уродец)
- В ней вы почувствуете себя мужчиной! (…так она будет вибрировать)
- Движок только что прошел капремонт! (…ежемесячный)
- Заводится с пол-оборота! (…«кривого стартера»)
- Движок – зверь: 2 литра! (в минуту)
- Ремонт не понадобится! (бесполезно)
- Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает)
- Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца – не раньше и не позже)
- Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
- Машина-огонь! (…и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
- Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
- На ухабах вы не зацепитесь глушителем! (по причине отсутствия последнего)
- Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись)
- Имеет люк! (на случай, если двери окончательно заклинит)
- Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
- Такой магнитолы ни у кого нет! (ламповая)
- Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа)
- Машина-огонь! (сгорает до остова за 14 секунд)
- Это вам не «Запор»! («Запор» – просто балерина по сравнению с ней)
- Такая резвая! (из-за неработающих тормозов)
- Все будут только по магистрали ездить, а вы – по любым горкам! (поскольку у вас работают только первая передача и задний ход)
- Все будут вам завидовать! (какой богатый человек – отдал такую кучу денег за такое барахло)
- Женщины выполнят любое ваше желание! (…лишь бы внутрь не садиться)
- Можете на рыбалку ездить! (рыбу глушить)
- Элитный цвет! (первой детской неожиданности)
- Сиденья в целлофане! (чтобы задницу не испачкать)
- На ней скорость просто не чувствуется! (…сколько не дави на газ)
- Высшую передачу включишь, газку дашь – спидометр зашкаливает! (за отметку 30 км/ч)
- Затемненные стекла – можете ездить голым (обнаженной)! (учитывая температуру в салоне +50 по Цельсию)
- Мотор не глохнет! (даже если попытаться заглушить)
- Декоративная отделка радиатора! (препятствующая попаданию воздуха в систему охлаждения)
- Дополнительный комплект шин! (…понадобится уже через 2 недели)
- Деревянный руль! (только шкуркой обработать, чтобы руки не занозить)
- Только что из Германии!.. (…депортирована из-за протестов «зеленых»)
- Один хозяин!.. (…безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
- Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (… снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93 А)
- Покупайте у нас – не пожалеете! (…нас, если потом нас найдете)
- Владелицей этой машины была женщина – она ездила редко! (а в основном, держала в ней кур)
- Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, пока ночами вы будете пропадать в гараже)
- Вместительный бензобак! (вмещает: ¾ вашей зарплаты + сверхурочные)
- Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади…)
- Можете заливать практически любое масло! (и почаще, почаще)
- Да за такими машинами – очередь! (в кассах станций техобслуживания)
- 5КПП! (на каждом КПП вашу машину будут по 5 раз обыскивать)
- Не машина – конфетка! (просто леденец – все зубы обломаешь!)
- Вы только послушайте, как работает двигатель! (но только не смотрите на него)
- Это настоящий европейский автомобиль! (собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
- Очень мало ест! (в этом вы будете похожи)
- Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!)
- Дверцы захлопываются легким движением руки! (и отпираются несильным нажатием лома)
- Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба – из пункта приема металлолома)
- Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (когда поставите глушитель и замените двигатель)
- Она ни разу не бывала вверх колесами! (ей только въезжали в зад. Четыре раза)
- Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (потому что мой папа – начальник областного ГИБДД)
- Очень экономичный карбюратор (не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
- Попробуйте, как легко вращается руль! (правда, передние колеса при этом не двигаются)
- Посмотрите, она просто сама едет! («ручник» не работает)
- Не машина – зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается)
- Дадите газку – в ушах свистеть будет! (а так же пыхтеть, чихать и кашлять)
- Сколько ей лет? Всего два года! (в розыске)
- Сколько на ней ни ездили – ни разу на кардан не жаловались! (потому что она переднеприводная)
- На ней ездил сам Иван Петрович! (…в налоговую)
- Оригинальное исполнение! (расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
- Бесплатно даем второй двигатель! (а если вы прикупите еще и третий, то соберете один работающий)
- Стекла – ни единой трещинки! (в отличие от поршней, кузова, рессор, и панели приборов)
- Вы почувствуете, что такое кайф! (…но будет уже поздно)
- Широкая база! (или «высокая база», или «мощная база», или даже «крутая база» – все равно такой лох, как ты в этом ничего не понимает)
- Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются «в нагрузку»)
- Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (за острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом…)
- В бардачок помещается до 5 бутылок пива! (которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 градусов)
- Защита крыльев! (от брызжущего во все стороны масла)
- У вас будут отличные ходовые характеристики! (…если будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
- Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
- Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
- Это не машина – фотомодель! (в журнал для панков)
- К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам – эта машина иначе не заводится)
- Она заводится, как вон та шикарная женщина! (т.е. после двух часов уговоров и траты всего содержимого вашего бумажника)
- С этим автомобилем вы станете счастливым! (как и все идиоты)
- Так что берите! (ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)
- Этот не для продажи – уже обещал, вам не подойдет, и т.п. (накиньте еще 200 баксов и берите – это как раз то, что вам нужно).

[Упся]

Решил таки отдельной темой, уж больно прикольно
***


для особо, так сказать, впечатлительных )


для ОЧЕНЬ особо одаренных милиционеров=))

Для особо сильных




для толкиенистов=)

[Упся]

раста)


Жезл мента-инопланетянина

Жезл жены госавтоинстпектора

[Упся]

для правильных

для оптимистистов и писсемистов соответственно

жезл гаишника-еврея

сувенирный

Для геев.

Памятный

подарочный

дял меньшинств))) было уже, но дя одной только части)))))

для охотников

просто жезл для инспекторов....

Для садо-мазо

ментомеломану

Все отсюда

[Тина]

Случилось пару недель назад.
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась
рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти
умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за
руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?
- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!
4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу.
Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая
на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты ТО-страховка-шарф-шапка и
прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю
тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....
Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса.
Подняли на подъемнике. Слесари:
- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!
5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу
место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...

[Тина]

[Тина]

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

По материалам ГАИ Фрунзенского района г.Минска

(Спёрто из ЖЖ товарисча 13а)