Наша сказка

[@}->->--]

ха-ха-ха. полный улёт!!!!!!!!

[Cr@zy]

я мНоГо - мНогО раЗ паДал со стуЛа... исТерика до сих пор (наВернО уДариЛся сильно...) МоЛОдЦа!

[Shishiga]

Класс!!!!! на меня на работе все смотрят, а я остановится не могу сижу хихикаю сама с собой.

[Aurora]

Сообщение от Cr@zy

я мНоГо - мНогО раЗ паДал со стуЛа... исТерика до сих пор (наВернО уДариЛся сильно...) МоЛОдЦа!

Да,милый... Тебе тоже индивидуальное спасибо за твой шрифт...Он мне очень помог...
Я себе с этой сказкой заработаю радикулит и вывих челюсти...
....И еще: Мне кто-нибудь скажет - кто все-таки тут главный герой???...

[Svetik]

У меня нет слов!!!!

[Aurora]

И встретили они злых ментов. Но у них еще оставались деньги, и они решили взять еще водки.
Опять пить? – подумал один – а где же дамы?
А дамы сидели в уазике и тоже ждали приключений.
Что было дальше, вслух лучше не говорить. И вот встретились они в этом уазике, а водка кончилась.
Дамы остались с ментами, и пришлось мужикам развлекаться без дам. А в это время менты развлекались с их дамами.
Но вдруг водила уснул за рулем и врезался в ближайший столб. От удара мент засадил проститутке по самые не балуйся
(…Аврора – Демон, фуу, какие грубости…)
От ее крика проснулись все в округе и больше спать не могли. И дружно занялись любовью. Но было одно но, и поэтому решили любовью не заниматься, так как понимали, что за болезнь сифилис и даже…хуже того…они уже успели узнать, что такое мурашки (только мурашек им и не хватало).
Но все-таки это остановило их ненадолго, а только придало азарта и остроты и немного распалило их. И поэтому они решили продолжить начатое. Пошли и купили ящик водки и закуски, салатики всякие. Резинок прихватили, а то мало ли, что может случиться. Как, например, тогда…
Это было одним зимним вечером, когда мы дружно решили забомбить парочку, проходившую мимо нас. Ну, и избили парнишку той девчонки, которая шла рядом с этим парнем и которая, как оказалось, дочь президента США. Но она являлась незаконнорожденной, но все равно имела право считаться очень крутой. Ее папа был Джордж Буш-младший…
(…Демон – что-то уже не в ту степь пошло…)
…А парень был Вовой старшим, и было это давненько… но положение им не помогло. А тут небеса разрослись молниями, и перед ним появился дьявол.
Не дьявол, а демон, а вместе с ним и Тараканиха. И они все дружно отправились к нам на форум, чтобы написать о том, как они все вместе занялись поисками приключений и о том, как в 12 часов ночи они занимались сексом вчетвером. И им показалось мало, и они позвонили Васе и Пете и позвали их к себе на вечеринку, но те уже были заняты. И они решили позвать Варю и Валю, но они были вне зоны действия сети. И мы решили зайти за ними сами.
Ну, вот идем мы, а навстречу нам сама Обольстительница собственной персоной, большой такой.
Но вдруг она – Зена королева воинов!
Вот это да – подумали они и решили, что пора завязывать с галлюциногенными грибочками и завязали. А Демон предложил развязать-таки этот узелочек…
В это время мимо проходил Немо, и он решил остановиться и посмотреть.
А если понравится, то и принять участие.
Так как ничего интересного не происходило, он решил пойти гулять с Ангелом, но она отказала, и тогда он пошел один.
А пока он гулял в одиночестве по лесу, на него напали хоббиты – злые коварные карлики. А он не мог защититься, потому что был слаб и не ел две недели а только пил. Но он нашел в себе силы выйти из дома…
(…Демон – так он же в лесу был!...)
…и пришел к елке, а недалеко от елки был ежик. И с ним неожиданно случился инфаркт. Никто даже не подозревал, что он выживет.… И он выжил.
Ликовали все и даже сам ежик, хоть и стал инвалидом. Был праздник.
Бедный ежик – закричал кто-то из толпы и умер от зависти.
Есть покойник – подумали все – надо покупать ящик водки. И, недолго думая, пошли в ближайший магазин, но водки в нем не оказалось. Тогда решили купить коньяка, но он был слишком дорог, поэтому пришлось довольствоваться пивом.
Но и это было неплохо, пока не появились злыдни писюкатые.
Случилось что-то ужасное, после чего солнце потухло, а небо стало еще более темным.
И тут вдруг из-за кустов вышел то ли медведь, то ли тот, про которого писали в газете. А именно маньяк, который хотел… очень хотел… но так и не сделал то, к чему стремился. А стремился он к тому, что остается для всех тайной.
Он хранил свою тайну в золотом яйце, а яйцо было в ларчике, а ларчик в утке, а утка в зайце. А в зайце игла торчит.
(…Демон – бедный заяц, как мне его жалко…)
А еще ежик в зайца врезался. Зайка взлетел к небесам от боли и опустился на землю, когда уже все потеряли надежду, и стал выковыривать иголки.
И тут, наконец, подоспел друг зайчика – зайчик из другого леса. В общем-то это была зайчиха с медведем, а медведь с пивом и бочкой меда. Он поделился медом с ежом, а пивом… нет, пиво он выпил сам…
(…Аврора – Демон, браво!!!...)
Но от такого количества пива ему стало плохо и он пошел к доктору лису, но тот сам валялся бухой в дрова под сосной. Медведю ничего не оставалось, как пойти к медсестре волчихе, но подойдя к окошку такООООООе увидел. А именно то, что волчиха делала минет своему сыну…Ужас просто!!!
(…Аврора – ничего себе закидоны тут пошли!!!...)
(…Обольстительница – вот это да!!!...)
Ну он взял и того… в обморок упал.

[Svetik]

[Aurora]

Извиняюсь,что так долго пишу,просто могу только по ночам...Днем детки не дают...

[Aurora]

Лежит он, лежит,… мечтает. А в это время волчиха мечтает о нем.
…Три слова: Вика Жука Демон - Все по правилам
(…Это от Админа…)
- Прорвемся, сказал Демон Админу.
Админ долго думал, но потом все же ответил – Знаешь, Демон, ты, конечно парень хороший, даже очень хороший, но вот только…
(…Демон – ну, кто первый напишет про меня гадость?...)
(…Жука - так никто и не напишет Мы тя любим
Но вот только любим мы тебя сильно очень и поэтому…)
(…Ангел - шлём воздушные поцелуи (долетят?)…)
Но сказка была не про это, а про то, как Демон с Админом разговаривали о том, как сделать так, чтобы всем нашим форумчанам стало просто обалденно на этом милом форуме. И чтобы он всегда радовал их своими новыми темами и общением.
Говорили они долго, упомянули также о том, как было бы здорово забить огромный косяк и пустить дым в глаза всем, кто вышел вдруг из сумрака. Чтобы они не потерялись стали дружно петь песни с нецензурной бранью. И рассказывать стишки с одновременным поглощением огромного количества сладких-сладких пирожных, которые преподнесли им на блюдечке с голубой каемочкой и червивое яблочко.
- Ага, яблочко, хорошая закуска, подумали все, но есть, почему-то не стали.
Потому, что водки не стало, и отправили они в магазин за водкой Соловья-разбойника.
Так как денег у них не было, он свистнул для них, да и топнул для вас и пошел, куда глаза глядят. А именно, в сторону. Т.к. не знал точного пути, так и заблудился.
А тем временем без него произошло ужасное событие – врастание волос на голове. Но это было не так серьезно, по сравнению с больными зубами, которые постоянно выпадали. Они их вставляли обратно, и, пока все не выпало, решили, что пора сходить,… и они сошли.… А потом подумали о том, что они забыли вынуть из холодильника охладившееся пиво и креветок для приготовления салата.
Но вместо пива оказалось подсолнечное масло, а вместо креветок вобла. Такая сухонькая, поэтому пиво пить никто не стал, а все схавали воблу. И стали мучаться жаждой и не только. А также у них началась депрессия, и они решили купить спрайт.
Они встали и пошли в ларек, но ни у кого не оказалось денег. И они решили ограбить банк и стали составлять план, как это сделать. И придумали они, что оденут маски и ночью пророют тоннель чайными ложками и возьмут с собой сколько унесут в кармане правой штанины. А карманы у них были прям как у казаков. Точно такие же точь в точь.
А тем временем стукач сообщил о предполагаемом ограблении, и им устроили облаву.
Стукач был среди них, куда же без него… погоняло у него было Дятел.

[Svetik]

Супер!!!!