Веселые истории

[Joka]

На дворе то оттепель, то обледенение, то метель со снегом. Машина покрылась коркой льда и слоем снега. Чтобы открыть и завести – надо полчаса эту наледь как-то снимать. С утра пораньше готовлюсь к процедуре. Глянул в окно, а мою машину уже поливает «незамерзайкой» и заботливо расчищает какая-то женщина в форме работника ДЭЗа. Ага, думаю, дворник решила подработать. Когда обозначились расчищенные двери, выхожу и вижу: освобождает мою машину соседка. Она недавно устроилась на работу прорабом в ремонтно-эксплутационную службу при ДЭЗе . Им с дворниками выдают одинаковую униформу. «Что – говорю, шутя – на дорогу в Куршавель собираешь?» Даю ей сто рублей, сажусь в машину, завожу… Она смотрит на меня как-то с недоумением. «Мало дал – думаю – обидел человека». Но торопился на заседание кафедры, решил отблагодарить вечером. После работы взял бутылку шампанского, конфеты, пошел к соседке. Благодарю её сердечно. И вот что выяснилось. Оказывается, утром она спутала мою машину со своей – ведь под слоем наледи не видно толком. А когда я открыл машину и сел в неё – очень удивилась. Потом, конечно, поняла, что чистила не свою машину. Мы посмеялись и решили ехать в Куршавель вместе.
____________________________________________

Несколько лет назад я в составе туристической группы посетила Париж. На экскурсии в качестве гида нас сопровождала француженка Катрин, очень интересная и веселая женщина. Она постоянно шутила, рассказывала смешные истории и анекдоты. Следует отметить, что французы очень гордятся своей страной, своими достижениями во всех областях, считают себя очень остроумными и любят подшучивать над людьми других национальностей. В один из дней мы возвращались с экскурсии, наш автобус застрял в пробке. Чтобы развлечь нас, Катрин рассказала нам очередную историю из жизни. В рождественские праздники она по поручению фирмы сопровождала в Москву группу англичан. Поездка была из разряда эконом, поэтому остановились в недорогом Московском отеле. Катрин решила подшутить над чопорными англичанами, она вручила всем ключи от номеров, пожелала всем спокойной ночи, ничего не сказав о ненавязчивом русском сервисе. Туристы войдя в номера обнаружили на кроватях стопки с постельными принадлежностями. Как воспитанные граждане своей страны они сами застелили постели, но не сразу сообразили для чего предназначены мешки с дырками (пододеяльники), так как в Европе ими не пользуются. Поразмыслив немного и посоветовавшись с соседями, англичане залезли в мешки и улеглись спать. Посреди ночи тишину отеля нарушили крики, доносившиеся из номера 103. Начался переполох, туристы стали выбегать из своих номеров прихватив на всякий случай документы и деньги. Прибежали на крики и служащие отеля. Стали стучать в дверь номера 103, никто не открывал. Когда взломали дверь и включили свет, обнаружили англичанина в пододеяльнике, лежащего на полу возле кровати. Как потом выяснилось ночью он ворочался, запутался в пододеяльнике и упал с кровати, а спросонья в темноте не мог понять где он находится и очень испугался. На следующее утро невыспавшиеся с темными кругами под глазами англичане не в полном составе собрались у стойки ресепшн.
– Как настроение? – поинтересовалась Катрин, она чувствовала себя очень неловко из-за ночного происшествия.
– Рождественская ночь в Москве произвела неизгладимое впечатление - туристов.

[Joka]

Дело было в далеком 1973 году, в бытность когда сам был студентом медицинского института. Происходило сие действие также на военной кафедре. Все наверное знают крутой нрав военных, которые к тому же кичились своими воинскими подвигами, а особенно один из них, отставной майор Павленко. Поговаривали, что он даже войну прошел, был контужен, поэтому с ним лучше не шутить.

И был среди нас один студент-лоботряс, по фамилии Бледнов, а величали Володькой. Ну очень любил он праздную жизнь вести, поскольку папаня был из тех, кого принято считать крутых, партийных в обкоме КПСС, не знаю то ли завотделом, а возможно инструктором какого-нибудь отдела.

Ну что все мы молодые, кому 19, ну и были те кто пришел после армии, то есть на два-три года старше. Безусловно, пацанов было побольше чем девчонок. так было принято, что пацанам привилегии.

Естественно категорически не допускались пропуски военной кафедры, А поскольку на третьем курсе занятия шли цикловые, то есть когда в течении 1,5 месяцев подряд с утра и до вечера шло обучение на военной кафедре.

Так вот наш Володька Бледнов решил профилонить. и пропустить недельку, просто так, в надежде что папаня если что прикроет. Да и его обычно никто не трогал, ему спускалось многое, например, он мог "поддать" и устроить дебош в общаге. И надо заметить и то, что хоть это и были коммунистического периода, когда нас задалбливали историей КПСС, политэкономией, научным коммунизмом, да и еще ненавистной всем латынью, ну и плюс, военкой. Анатомичка с трупами в формалине полная фигня, пережить можно. А вот перечисленные выше предметы многим дались дорогой ценой, некоторые не выдерживали и вылетали, даже с 4 курса.

И вот на очередном разводе, дежурный доложил об обстановке, все как по уставу, и на вопрос кто отсутствует, прозвучала очередной раз фамилия Бледнова. На что майор Павленко со злорадством объявил, что как только он появиться, у него мол будет бледный вид, вполне соответствующей мол его фамилии.

Буквально через два дня, Володька как ни в чем бывало, нахально явился и встал в строй. Когда дежурный сказал, что на сегодня все в наличии, и отсутствующих или больных нет. Майор Павленко, удивленным голосом: "И что его величество Бледнов присутствует?!" "Так, точно, товарищ майор!"

Предвкушая то, как он сейчас с наслаждением будет "иметь" наглеца Бледнова, он потребовал выйти и з строя и доложить почему отсутствовал все эти дни.

Наш Володька, как положено по уставу, вышел, и чеканистым шагом подошел к майору, и четко сказал: "А я болел, товарищ майор!"
А дальше привожу диалог по памяти:
"И чем же ты соизволил таким заболеть, что не придти на занятия? У нас на военной кафедре нет таких болезней по которым можно было бы не придти, либо пропустить их! Разве только, что попасть в реанимацию или того хуже представиться, отдать Богу свою грешную душу!"
На что Володька не моргнув глазом спокойно ответил: "Эндометритом. товарищ майор!"
Майор побагровел и как рявкнул: "Да, твою мать, нашел чем напугать меня! Да я всю войну прошел с эндометритом, ничего, как видишь живой стою перед тобой!"
Наступила и зависла минутная тишина, а потом дружный ржач,который мы уже не могли удержать в себе! Поскольку если кто не знает: эндометрит - это воспаление матки у женщины.

Вот так мы от души поглумились над майором Павленко, который потом припомнил нам во время летних сборов, подняв среди ночи и заставив нас бежать через "мнимое" минное поле, под проливным дождем, в кромешной темноте. А поскольку над землей в траве была натянута маскированная сетка, то первый кто соскочил, тут же споткнулся, потом пытаясь высвободить сапог, не удержавшись падал на мокрую и грязную траву, перемешанную с грязью. Потом на первого падал другой, короче говоря, все мы попадали, вымазались, перепачкались. И матерясь в сердцах под утро возвратились в свои палатки.

Нет он Бледнова не смог выгнать из института, папаня бы не позволил, а вот сам ушел на пенсию, оставив у нас памяти вот такое воспоминание! Сейчас Бледнов Володька наш уважаемый чел, доктор медицинских наук, преподает студентам, разъезжает по разным странам, приобрел солидное брюшко.

Встречаясь мы с удовольствием вспоминаем об этом случае, а сколько еще было разных хохм? Разве все упомнишь?!

[Joka]

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
____________________________________

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
"дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик
Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного
зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь
в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала
отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,
и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась
к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,
ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
____________________________________

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии
физкультуры им. Лесгафтаю, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают
спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает
примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом
спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской
организм помощнее женского будет
Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут
соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный
набор на наличие мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
-!!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!

[Joka]

На днях ездили с друзьями за город. Едем обратно, заезжаем на заправку. На заправке стоит несколько автомобилей и между ними бегает этакая кукла Барби. Девушка подбегает к машинам, пытается либо вытащить водителя, либо проникнуть к нему в авто, что-то усиленно объясняя. Почти каждый водитель выходит, подходит к её автомобилю, смотрит, что то объясняет ей после чего она подскакивает как ужаленная и дико жестикулируя бежит к очередному авто.
Настала и наша очередь выслушать проблему. Подлетает к нам это розовое чудо и сбивчиво объясняет, что "маааашинка капризничает". Мой знакомый подходит к её "машинке", она пытается завести, он слушает, заглядывает под капот. Не знаю, по каким предположениям, но ей он заявляет, что нужно менять свечи. Глаза девицы наливаются кровью, ноздри раздувает аж гланды видно.
- Вы что, все издеваетесь надомной? Вы думаете, я совсем идиотка? Вы в каком веке живёте? Откуда в моей машине СВЕЧИ? Вы что, не знаете, что ещё Ильичь электролампочку изобрёл? - и улепётывает к следующей жертве.
Пока мы были в ступоре, эти доводы слышали еще два раза в адрес других "помощников".
____________________________________
Есть у спортсменов забавная традиция – когда едут на соревнования заграницу, кому-нибудь из членов команды надо в багаж незаметно упаковать что-то тяжелое, например, пару кирпичей. Бедняга таскает десяток лишних килограммов, а потом, в свою очередь, старается подсунуть поклажу другому. Бывает, что такой багаж путешествует с командой годами. Когда я занимался спортом, был такой предмет – железный лом – и в нашей команде. Как-то поехали в Швецию. А лом пристроили новичку из Благовещенска, который ещё не был в курсе этого милого обычая. На границе шведские таможенники лом обнаружили. И стали выпытывать: зачем, да зачем. Парень хмурился и отмалчивался. Тогда таможенники лом распилили (типа, как Паниковский с Шурой из «Золотого теленка»), но золота не нашли. Когда лом возвращали, таможенник уговаривает:
- Все-таки скажите, зачем вам этот предмет?
И тогда спортсмен решил пошутить:
- Это наш сибирский унитаз.
- Таможенник очень удивился:
- И как же им пользоваться?
Автор истории: Евгений Родимин
- А просто. Когда чувствуешь нужду, лом втыкаешь в землю и на него вешаешь тулуп.