Про детей...

[Tajana]

А я на карандаш, говорила кандараш.....а на водку- лодка...и наоборот

Сообщение от Asya

Маршрутка, едет народ…
Среди пассажиров девочка с мамой, девочке лет 5. Долго рассматривала пассажиров
И видимо, чтоб обратить на себя внимание говорит: «Мама, а папа у нас заболел?»
Мама с удивлением смотрит на дочку. « С чего это ты так решила?» Девочка с еще большим удивлением смотрит на маму и говорит (громко так) «Ну как же? А зачем же тогда ты ему ночью писю целовала…я ночью в туалет вставала и видела» Водитель от смеха чуть не врезался…Народ в истерике…
Видимо предвосхитив желание мамаши, водитель останавливает машину, мама хватает
Сердобольную дочу за шиворот и пулей из машины…
=)

Из этой же оперы.
История реальная, хотя я и не свидетель, но источнику верю.
Полная маршрутка на остановке заходит папа с сыном. Сынок начинает клянчить мороженое, на что отец категорически отвечает нет и так продолжается длительное время. Диалог приблизительно следующий:
- Купи мороженое
- Нет
... ... ... ...
- Купи мороженое
- Нет
- Тогда я все бабушке раскажу
- Что расскажешь?
- Как мама тебе писю целовала
вся маршрутка грохнула, мужик пунцовый, на ближайшей остановке он васкакивает, но на этом история не заканчивается. На следующей остановке заходит папа с сыном и садятся на тоже место и сынок начинает: "Папа, купи мороженое", на что папа отвечает нет. маршрутка вся смеется, мужик ничего не понимает, ребенок опять за свое, папа опять говорит нет. На что уже водитель поворачивается и говорит: "Мужчина, лучше купите"
Я думаю не стоит говорить, что вся маршрутка билась в истерике, а мужчина так ничего и не понял

[Asya]

Советы родителям

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

[Asya]

Из рассказа знакомого
"Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке... "

[*AngeL*]

Девочка 1,5 лет рассказывает стишок:
Муха, муха, цикатуха, позолоченое брюхо...
Но из ее уст это звучит так: муха,муха,титатуха,мононотое титюхо...

[Kyzmit4]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!


Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

В зоопарке:
- Па, а почему эта горила так злобно
на меня посмотрела?
- Подожди сынок, это была только касса.

[РадаР]

хАхАхА!!!!!
оЧЕНЬ ЖИЗНЕННО, ПРИ МНЕ ПОЧТИ ТАКОЕ ПРОИСХОДИЛО НЕ РАЗ!!!!!
оДНАЖДЫ, КСТАТИ, ДЕТИ МЕНЯ ПОДДСТАВИЛИ В ГОСТЯХ : РАССКАЗАЛИ АНЕКДОТ ПРО ЕБИМОТА. и ГДЕ ТОЛЬКО ОНИ ЭТО УСЛЫШАЛИ?..

[Angel]

Сообщение от *AngeL*

Девочка 1,5 лет рассказывает стишок:
Муха, муха, цикатуха, позолоченое брюхо...
Но из ее уст это звучит так: муха,муха,титатуха,мононотое титюхо...

Моя дочь говорит: пошла муха на бадан и купила бададан

[Angel]

Ну вобщем-то, когда она так говорила ей было 2.
А сейчас 3,8.
Если я начинаю её ругать она говорит:
-Мамочка, я так тебя люблю.
Охота ругаться отпадает
А вообще личные вопросы задавай в личке.

[Angel]

Сын:" Мам, а что значит "кефали?"
-Где это ты услышал?
-В песне: "Шаланды полные кефали"
- А, кефаль это рыба такая, то есть лодки полные рыбы
Сын: " А!!! А я думал, что шаланды полные -это толстые тетки, а вот как же это они "кефали" не пойму?"

История с 3-хлетней дочкой моей подруги.

Вечером папа приходит домой с работы, а навстречу летит дочурка по коридору и кричит (радостно так ): "Папа - козел! Папа - козел!". Папа в шоке . Говорит: "Доченька, что же это ты такое говоришь???" А дочка отвечает: "А это мы с мамой подумали и решили, что папа - козел". Папа в еще большем шоке... Тут из комнаты выходит плачущая от смеха мама. Как оказалось, дочка была под впечатлением от сказки про семеро козлят и решила поиграть в игру: она - козленок, мама - коза, а папа - козел...

Поехала покупать ребенку зимнюю одежду. Дочка упирается, отказывается ехать. Я уговариваю. Говорю: ну надо же в чём-то зимой ходить. Меряем пальто - маловато. Говорю снимай, пошли в другой магазин. И тут мой, вобщем-то, спокойный ребенок как заголосит: -Нет, мама, купи. Я что буду зимой голая ходить?!