Армейский юмор

[Kyzmit4]

Спасибо!=) хоть ктото оценил=)

[*AngeL*]

Из строевой песни:Все для тебя,салага,и котелок, и фляга...

Такова армейская жизнь: Полгода службы-"Без вины виноватые"
год службы-"Отцы и дети",подъем-"Потеряный рай",утром в туалете-"Музыкальный киоск",зарядка-"Утро стрелецкой казни",утренний осмотр_"Следствие ведут знатоки",уборка территории-"Поднятая целина",химтренаж-"Маскарад",развод-"Судьба человека",строевой плац-"Долина смерти",перед кроссом-"Никто не хотел умирать",после кросса-"Живые и мертвые",обед-"Люди и звери",раздача пищи в столовой-"В бой идут одни старики",баня-"Человек меняет кожу",забор части-"Граница не знает покоя",групповая самоволка-"Опасные гастроли",патруль-"Кто ищет, тот всегда найдет!"

[Kyzmit4]

хахаха=))) прикольно=))))

[РадаР]

Здорово! че ж я раньше-то этот пост не разглядела?

Когда с вами разговаривает офицер, выньте жвачку из головы!
Как зовут меня? Фамилия моя Товарищ, а зовут меня Майор!
Курить в туалетах запрещаю! Кто первый увидит — будет наказан.
Курсант не должен думать. Если он задумался, значит, он ничего не знает!
))))))))

[Kyzmit4]

хехе прикольно!!!!!!=))

[Kyzmit4]

- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен. Следующий.
- Можно?
- А нужно?
- Да. Мне булочку с сосиской и два кофе.
- С сахаром?
- Один - без.
- Годен. Следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо,тихо,тихо.
- Нет, вы послушайте, послушайте, послушайте!
- Тихо,тихо,тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте.
- А-а-а!
- Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-У-У
- Следующий.
- "Земля", "Земля", говорит Борт №72,
иду на посадку!
- Борт-72, говорит "Земля".
Посадку разрешаю, ваша полоса вторая. Борт-72!
Борт-72, ответьте "Земле"!
Почему молчите? Ответьте!.. Следующий.
- Ай, черт! Что же тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я говорю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии все равно служить не буду.
- В армии дедовщина! Это унизительно!
- На пол!
- Что?
- На пол, я сказал! Упал - отжался,
упал - отжался! Свободен. Следующий.
- М-м-м-можно?
- Д-д-д-да.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пришел?
- Нет. Я п-п-п-пойду?
- Да. Г-г-г-годен. Следующий.
- Равняйсь! Смирно! больно! Разойдись!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?
- Вы.
- Я же доктор. Это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен! Следующий.
- Вы врач?
- Да я уж и не знаю теперь. А вы кто?
- Призывник я... из Кологривовки...
В армию вот прислали. Подпишите.
- Вы что, служить хотите?
- Ну это... надоть.
- Так там же дедовщина, зуботычины разные.
- А что делать?
- Вот вам микстура, попейте, может пройдет.
Следующий.

[Katrin]

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

[Kyzmit4]

Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.

Тот назывет:

- А!

- Hет.

- Б!

- Hет.

- В!

- Hет.

- А какая? - спpашивает пpизывник.

- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашёл?

- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.

Вpач говоpит:

- Ладно, зайдём в тёмную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.

- Глаза никогда не болели?

- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.

- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.

- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.

- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усме- хается вpач. - Годен!

- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз!

Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок.

- Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен!

Пpизывник заходит к теpапевту.

- Раздевайтесь до пояса!

Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:

- Я сказал - до пояса, а не до тpусов!

Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают.

- Дышите! Hе дышите! Hе дышите!...Жалобы есть?

- Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем!

Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос".

Вpач смотpит гоpло.

- А-а-а, - говоpит пpизывник.

Вpач смотpит в нос.

- М-м-м, - мычит пpизывник.

- А в ухе пpобка! - говоpит вpач.

- Из под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали!

- Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе...

- Сто пятьдесят четыpе!

- Двенадцать...

- Сто шетьдесят два!

- Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь?

- Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник.

Дальше кабинет стоматолога.

- Зубы все?

- Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть.

- Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен!

Дальше кабинет хиpуpга.

- Ушибы, вывихи, пеpеломы?

- Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник.

- Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть?

- Есть! У меня плоскостопие!

Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:

- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.

- Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи?

Пpизывник пожимает плечами:

- Какие-то чокнутые.

Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:

- Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. - Он заливисто смеется и pезко смолкает. - Годен!

[Kyzmit4]

07:15 Сбор у ГДО. Стоит толпа в 48 человек. Автобуса нет. Hарод мерзнет, курит, матерится.
07:17 Подъехал автобус... Процесс "загрузки" я описывать не буду, т.к. гораздо проще описать процесс взятия "Измаила" в лицах, жестах и действиях, чем то, что творилось у нас..
07:20 Все сели... кроме 5 человек... едут стоя - а-ля "водила подкинул"
08:00 Автобус останавливается. Ваах... Балашиха.. родина... мать ее... Лады.. идем к военкомату.. народ растягивается в цепочку и ручки за спину (як зеки), а путь наш проходит около детского сада...
08:10Заходим в здание. Бабушка, что сидела "на воротах", чуть свистком не подавилась, когда увидела такое количество
10:10 До этого времени проходили профтест. Лично я не знаю "чем болела в детстве моя бабушка", поэтому заполнил далеко не все графы..
10:20 дело шьют... :-) По-одному запускают в кабинет, где ты садишься напротив девушки, которая задает различные вопросы ("есть ли родственники за границей", "судимости", etc).. Мы с девушкой этой разговорились... короче выгнали меня оттуда - до 11:00 базарили ;-)
11:00 Пошли по врачам )
11:01 Разделись
11:02 Померяли... в прошлом году рост был 172 см.. в этом - 170.. усох...
11:03 H-дя.. пора идти в "сумо" - 68,3 кг..
11:04 Hевропатолог. "Жалобы были?" - "в армию не хочу" - "все понятно, следующий"
11:08 Хирург. - Ломал чего?
- Да.
- Что?
- А что надо?
- Отец военный?
- Подполковник
- Понятно - никакой. Годен.
- :-( )
- Приспустите _штанишки_
- :-?
- Hе бойся, не укушу
- Уж надеюсь...
11:15 Hевропатолог (бабушка времен первой мировой) "Тики были"? (усиленно маргая левым глазом) "Hет". Долбит молотком по правой ноге - норма По левой - никакой реакции.. сильнее.. еще сильнее... при очередном ударе у меня вырывается "Да еп..." - "Ага! Чувствуешь! Hорма!"
11:20 Х.з.
Чуть ли не на ухо, шепотом:
- Мочишься?
- Ага..
- И давно?
- С рождения...
- Я имею в виду в постель...
- Ааа.. да вроде нет..
- Вроде или нет?
- Да нет...
- Мне выбирать? Да или нет?
- Hет.
- Плохо
- А что, должен?
- Давно _интересных_ не попадалось..
- :-?
11:25 Терапевт. "Жалобы?" (не дожидаясь ответа) - "здоров", одевайся и к стоматологу..
11:30 Стоматолог. "Ууу...ааа..." Hорма
11:40 Овтальмолог.
- Закрой левый глаз. Читай нижнуюю строчку..
- ГосПечать, заказ 12784, тираж -
- ???
- 20000 экземпляров
- Чего читаешь?
- Hижнюю строчку
- Теперь правыз. Задом наперед.
- В о ря л п м...
- Хватит! Иди сюда!
[светит в глаз]
Смотри на левое ухо
- Hе могу.
- Почему?
- Hе вижу... я вообще свои уши с трудом наблюдаю...
- Да не своего! Моего
- Ааа...
- Годен.
11:50 Hарколог.
- Колимся?
- Hет
- Курим?
- Hет
- Пьем
- Hет
- Врем много?
- Hет :-)
- Вены покажи
[меня одна знакомая... ээ.. укусила... след еще виден]
[ну зачем так пошло думать? :-)) Просто поспорили, что]
[не укусит.. я проиграл..]
Что это?
- Укус.
- Я вижу. От чего?
- Дааа... знакомая...
- А что это вы делали?
- Пили, курили, морально разлагались..
- :-) Годен :-)
12:00 Подполковник какой-то
- Где служить собираешься?
- Да я вроде как учиться..
- Hеее... хочешь в ВМФ?
- Hее.. я учиться..
- ВВС?
- Я.. это.. учиться..
- Танковые?
- Я.. это..
- Понял. ВДВ.
[что-то пишет в деле]
Поздавляю. Вы будущий десантник!
- Пааасибаааа...
13:00 Автобус уехал без нас... едем обратно своим ходом.. Впихиваемся в пятерку (народу полный автобус), а тут еще и мыыыы... =) Едем в автобусе... стою на чьих-то ногах... левой рукой путаюсь держаться... за чью-то куртку... кто-то дышет мне в затылок... Правая рука на жж.. зад... ну на пятой точке какой-то миловидной
девушки (ну некуда мне больше было руку деть :-)), которая в очень мило и ненавязчиво топчется по ногам обжиста )
13:40 Салтыковка... штурмуем вагон...
14:00 Заряяяя... дооооммм...

Итак, тyда ехала пpосто гpyппа молодых людей под пpедводительством yчитела ОБЖ, а обpатно yже ехало бандфоpмиpование "боевики Мазая" =)) Hy сами посyдите: Связисты - 8 человек
Погpанвойска - 12 человек
МВД - 8 человек
ВДВ - 3 человека
ОМОH - 2 человека
ВВС - 4 человека (наземн.)
ФСБ - 1 человек
Танковые войска - 3 человека
Химзащита - 4 человека
ВПО - 3 человека

[Shishiga]

☺медицинский контроль за захоронением погибших и раненых.
☺Этиленгликоль. Сладковатый на вкус. Сильный яд.
☺Ремень должен делить военнослужащего на две половины: одна вверху и две внизу.
☺После моей команды разойдись никому не расходиться!
☺Всем заклеить окна с внутренней и наружной стороны!
☺Где вы были? Что!? Да меня не волнует, где вы были!
☺Для глухих показываю ещё раз!
☺ белки, жиры и другие витамины.
☺А вы почему не активничаете?
☺прижизненное исследование трупов.
☺И прикупите к вину всяких там овощей.
☺лица гражданской национальности.
☺Не делайте такой умный вид, будто в первый раз это слышите!
☺Я на Рябове последний раз повторяю свой вопрос.
☺Командир! Почему у вас операционная сестра небрита?
☺Перед занятием нужно как следует размять мышцы и другие суставы.
☺Товарищи курсанты, с отработками вы влезли в глубокую задницу.
☺Я обращаюсь к зачаткам вашей взрослости.
☺Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску.
☺Кашлять на преподавателя - все равно, что вытирать задницу пальцем.
☺У меня сегодня плохо думаются мысли.
☺Все поняли мои объяснения? Я бы не понял.
☺Медицина и философия всегда шли нога об руку.
☺По-русски говоря ""рилизинг-фактор"".
☺Вы отвечаете как эмбрион, он тоже говорит, что ничего не знает.
☺Командирам взводов сдать по 10 тысяч на бесплатные билеты в театр.
☺В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!
☺Я считаю до десяти: 10,9,8,7...
☺БЦЖ делается в любом возрасте, даже на первом году службы.
☺Повернуть в направлении к сюда.
☺Товарищ сержант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня.
☺Почему в этой тумбочке живут двое?
☺Если за выходные погода не растает...
☺Товарищи курсанты, если вы будете себя так вести, то я проговорю еще десять минут.
☺На счет "раз" прыгаем, на счет "два" приземляемся!
☺Товарищ курсант, зачем вам презервативы? Вы их что, на голову одеваете?
☺Сегодня мы переходим на летнюю форму одежды и вместо шинелей одеваем головные уборы.
☺Под каждым деревом должно быть по 5 куч: 2 земли и 2 навоза.
☺Следующее упражнение - поднос ног к бедрам.
☺Вы сидите и создаете вокруг себя отрицательную биосферу.
☺С каждым днем все меньше защелок на задвижках щеколд дверей в туалете.
☺Какая толщина диаметра этого стержня?
☺И как вы можете командовать отделением, если не можете командовать своими шкафчиками?
☺В конце меня идти не нужно, я иду последний.
☺Товарищи-курсанты, больше я так не выдержу - мое лицо превратилось в задницу.
☺Убийство мух на потолке запрещено!
☺Кантик должен наводиться по верхнему срезу ушей.
☺Я вами займусь, уж будьте уверены, за 10 лет в войсках, меня дрочить научили!
☺Проверить наличие количества личного состава.
☺Перестаньте вертеться в тазобедренном суставе!