|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
![]() |
|
Опции темы |
![]() |
#41 |
V.I.P. User
V.I.P. User
|
![]() Жизнь без армии всё равно, что любовь в резинке движенье есть, прогрессу нет.
__________________
Добро поставит зло на колени и жёстко его кончит. ![]() /!Чем шире круг света, тем больше область непознаваемого. "Дик Тейлор" |
![]() |
![]() |
![]() |
#42 |
Super Moderator
![]() Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
![]() |
![]() Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища. Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил: - Дембель-джан, а что такое "влагалище"? - Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе. По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку. - Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - Какие ключи?! - Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл... - От бани? - Нет! - Прачечной?! - Там подводных танкистов готовят... - Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился? - Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища! Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и... - Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом. Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка: - В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. |
![]() |
![]() |
![]() |
#43 |
частый наш гость
|
![]() Занятно
|
![]() |
![]() |
![]() |
#45 |
друг - лейтенант форума
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#46 |
друг форума
|
![]() Прикольно.... умераю...от смеха!
|
![]() |
![]() |
![]() |
#47 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
![]() Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
![]() |
![]() Младший сержант Рахматуллоев, которому до родного аула (или кишлака?)
оставалось не более двух месяцев, уже обладал почти всеми атрибутами уважаемого и уважающего себя черноглазого дембеля стройбата, как то: ПШ немыслимо флуоресцентного цвета свежераспустившихся капустных листьев (рецепт: зеленая тушь плюс какой-то химикат, замачивать в тазике двое суток, потом прополаскивать цистерной воды и отутюживать через ткань с хлоркой); аксельбанты из красно-золотого макраме с таджикским национальным узором, которые сделали бы честь главному маршалу Туркмен-баши, если бы таковой согласился украсить себя двумя килограммами проволоки с синтетическими нитями; пригоршня значков, как официально имевших хождение в ВС СССР, типа "Парашютиста-подводника" и "КМС по прыжкам в сторону", так и созданных оригинальной дизайнерской фантазией Рустама Абдуллова, слесаря с 51-ой точки (цена одного такого ордена - две банки тушенки и коробок наса, присылаемого таджикам сердобольной родней из дома); фур!ажка с тульей высотой почти в полковничью папаху и обшитая практически тем же мехом нерожденных ягнят, но черного цвета; сапоги. Hа них моя лира умолкает, ибо только чеканная классическая латынь Вергилия способна описать сие творение инженерной мысли, смекалки и высоких военных технологий, несправедливо именуемое "сапогами кирзовыми солдатскими, артикул ХХХ". Честное слово, итальянским обувным дизайнерам haute couture следовало бы повнимательней присмотреться к тому, что выходит из-под умелых рук простых таджикских парней, имеющих необходимые инструменты и прорву свободного времени. Может быть, влияние на мировую моду . Hо я отвлекся. Так вот, у товарища младшего сержанта военного строителя Рахматуллоева было все это и многое другое, но кое-что оставалось доделать. Hапример, дембельский альбом. Вообще-то, фотографии там были и было их немало. Фотографировался Рахматуллоев в обнимку с собратьями на фоне ракетного ангара, небрежно попирал развалины списанного БТРа, маршировал во главе строя при всех аксельбантах и регалиях (что стоило двух котелков плова для таджиков, участвовавших в марше на плацу и двух нарядов по роте от некстати попавшегося начштаба). Hе было только САМОЙ ГЛАВHОЙ фотографии. Репрезентативной, так сказать (разумеется, Рахматуллоев такого слова не знал - но он его чувствовал!). А именно фотографии с фуражкой набекрень и автоматом наперевес на фоне Красного Знамени. Знамени, кстати, в части не было. Hо его роль вполне мог сыграть флаг СССР в учебной комнате роты. Вот с автоматом было сложней. Автоматов в нашем стройбате не видел практически никто и никогда. Даже присягу здесь п!ринимали с черно-коричневым деревянным муляжом, вытертым до седой от старости древесины и одним на всех присягающих. Что позже закономерно подводило бывших новобранцев к умозаключению - как присягу принимали, так и служим. Муляж службы, в общем. Логичней было бы давать клятву на древке лопаты. Как-то честней, что ли. Однако автоматы были. В каждой роте имела место оружейная комната - этакий аппендикс в конце бетонки, забранный толстыми решетками с амбарным замком. Вот там-то в синих железных ящиках и находилось искомое. Полы в оружейке мыли раз в неделю, тогда же и протирали пыль с ящиков - нашему старшине роты, прапорщику с дивной украинской фамилией Hаливайко, вменялось в обязанность не оставлять открытую оружейку без присмотра, но усидеть на месте целый час, наблюдая за монотонными возвратно-поступательными движениями половых тряпок в руках дневальных и не менее монотонным колыханием их задниц - это, согласитесь, каждый день выдержать весьма сложно. Старшине это удавалось раз в неделю. Он звонил в штаб, сообщал, что открывает оружейку, отпирал замок, отключал начинавшую трезвонить сигнализацию и загонял убираться сразу двух дневальных. Ключ от оружейки всегда был на связке у дежурного по роте. Hа случай атомной войны, не иначе. Как-то Рахматуллоев в очередной раз дежурил по роте. И. не выдержав зияющей пустоты в дембельском альбоме, замыслил страшное. Открыть оружейку, взять один из автоматов, сфотографироваться в учебной комнате (благо штабной фотограф спал в нашей же роте), а потом вернуть автомат на место. Тем более что по специальности был он электриком и как-то раз после побелки потолков чинил звонок той самой сигнализации, а потому знал, что один из проводков можно поддеть отверткой и сигнализация не сработает. Осуществить такой детально разработанный план было уже парой пустяков. Отправив одного дневального на шухер перед дверью, а второго отсыпаться, таджикский диверсант подтащил тумбочку к стене и обезвредил сигнализацию. Затем открыл замок. Звонок безмолвствовал. Hаверное, тут внимательный читатель уже приготовился поднять средний палец и ехидно вопросить - постой-ка, а как он собирался открывать ящики с оружием? Мол, это такие толстые опломбированные сейфы с цифровыми замками, которые не каждая взрывчатка. Hа что я могу так же ехидно ответить - в стройбате вы не служили, внимательные мои. Оружейные ящики были сделаны из стального листа-тройки, а у крайнего слева ящика была слегка отогнута внизу задняя стенка, что знали даже дневальные, вытиравшие с него пыль. Отогнуть ее ломиком дальше, а потом сделать как было - на это хватило бы ума даже у какого-нибудь Ачпочмак-оглы, а не то что у нашего сообразительного младшего сержанта. К чему он и приступил. Даже не догадываясь, что к ящикам проведена еще одна цепь сигнализации. В штабе двумя этажами выше дежурный по части лейтенант-срочник Бежбармаков проснулся от писка зуммера и осоловело уставился на мигающую лампочку. Посмотрел на часы - полвторого ночи. Пригляделся к пульту - первая рота, сработка в оружейке. Остатки сна слетели в момент. Расстегивая на ходу табельную кобуру (в которой мирно болталась пачка сигарет "Пегас" и коробок спичек), он ворвался в штабную каптерку, где, не подозревая о ЧП, играла в очко на сигареты местная штабная блат-компания - художник, почтальон и уборщик. "Вы трое - со мной в первую роту, быстро! Сработка, бл@! И. потяжелее че-нить возьмите! Бе-гом!" Четверо неустрашимых воинов - во главе лейтенант, все еще рвущий застежку кобуры, за ним трое расхристанных бойцов, размахивающих деревянными ножками от телевизора "Горизонт" - ссыпались по лестнице до первой роты и отпихнули от двери испуганного дневального, все еще стоящего на шухере. Ворвались в роту. И ошалели. За решеткой настежь распахнутой оружейной комнаты сидел на корточках младший сержант Рахматуллоев. Вокруг него были разбросаны какие-то металлические детали и с десяток поблескивающих черной и коричневой краской деревяшек, бездарно имитирующих автомат Калашникова. Позже недоброжелатели заявляли, что по щекам его катились скупые мужские слезы, а причитания были похожи на смесь арабского мата с русской поминальной молитвой. Hо нет! Мы с негодованием отметаем подобные инсинуации! Hаш герой не мог проявить такое малодушие. Он молча смотрел невидящим взором в далекую даль, на горные просторы родного Таджикистана, и даже появление доблестной четверки не заставило его отвлечься от тяжких дум о своей несостоявшейся САМОЙ ГЛАВHОЙ фотографии. В чувство его привел только срочно вызванный в роту прапорщик Hаливайко, всыпавший ему горку звиздюлей с присвистом за сломанный оружейный ящик и отдельно - за поцарапанные запчасти своего "Москвича". P.S. Однако информированные источники из штаба продолжали утверждать, что в одном из оружейных ящиков, где-то в самой середине, между деревянными подделками и различным прапорщицким хламом спрятаны несколько HАСТОЯЩИХ автоматов Калашникова (из тех самых 100 миллионов)! Может быть. Хотя я в это и не верю.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#48 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
![]() Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
![]() |
![]() Дело было, когда я служил недалеко от славного города Чита в 2003 году. Был старшим лейтенантом и ходил в наряд начальником патруля. Городок небольшой, но частей воинских много. Потому комендатура была и план по задержаниям. Однако комендант был мужик нормальный и никогда не требовал выполнения этого плана. Иногда я как начальник патруля просто делал внушение нерадивому солдату, без всяких там карательных мер. Но вот однажды из штаба округа, до которого рукой подать было, приехал проверяющий - полковник. По службе войск. И занесла его нелегкая в комендатуру. Где торчал я, а должон был, естессно, поддерживать обороноспособность родины путем задержания и запирания по камерам личного состава (ну не любил я это делать, гораздо больше любил я в комендатуре телек зырить). Возмущенный моим присутствием, полковник попытался вставить мне пистон:
- Товарищ ст. лейтенант, сколько военнослужащих за сегоднящний день вы остановили, проверили и задержали? Или хотя бы записали за нарушения? Слепив из своего сонного лица рожу партизанского вожака, я ответил: - Ни одного тащ полковник!!! - Почему? Не выполняете свои обязанности! А вы знаете, что в то время когда космические корабли….(Далее малопонятное и так же мало цензурное в сторону меня, моей семьи, наших Вооруженных Сил, который набирают таких как я)…. А вы не несете службу!!!! Приказываю – до конца дежурства задержать не менее пяти человек. О результатах доложить! Кругом, шагом марш! Впечатленный тирадой полковника, с обновленными моральными устоями, с жаром в сердце и любовью к Родине, я пошел выполнять приказ…. Энтузазима хватило только на то, чтобы спуститься с третьего этажа, и вместе с солдатами своими выкурить задумчиво по сигаретке….. Через 10 минут из здания комендатуры вышел проверяющий: - Товарищ старший лейтенант!! Почему не исполняете приказ?! Четким строевым шагом подхожу к полковнику и представляюсь: - Начальник патруля, Старший лейтенант Ж…в! Тащ полковник, предъявите документы. Полковник опешил 8-() - Ты чего, родной? Перегрелся чтоли? – по-отечески спросил он меня. - Нарушение формы одежды, тащ полковник. Неуставного цвета ботинки, кроме того…. (Далее перечисление недостатков. Всем известно что подготовленный офицер может дое**ться и до столба). Предъявите документы. - Нет, родной, ты не перегрелся. Ты ох**л совсем. – поставил диагноз полковник. - Пройдемте в комендатуру, пожалуйста – с милой улыбкой обрадовал его я. Увидев, что полковник набрал в грудь воздуха, чтоб погромче рявкнуть, я добавил. – В случае невыполнения команды, или сопротивления, вынужден буду применить силу…. Тот цвет лица который я наблюдал, заслуживал того чтобы получить новое название, но я его еще не придумал… …..Естественно пришлось применить силу… … Со мной было 2 солдата. Они были в чем-то уникальны, как-нибудь расскажу о них. Одного из них все звали не иначе как Вирус. Маленького роста, невзрачен на первый взгляд, но очень начитан, как и силен… - Вирус, фас!- Вирус выполнил команду с некой животной яростью и рвением. Сделав зверское лицо. У него это всегда получалось. Полковник впал в ступор, похожий на эпилептический припадок. До третьего этажа мы его почти тащили волоком. В помещении он очнулся и во всю мощь легких принялся вопить, что всех тут сгноит, сравняет с землей, утрамбует в асфальт, совершит акт глумления над нашими трупами и все в такое и далее по рифме, и тд и тп. На вопли вышел из состояния комы после вчерашнего комендант. Здоровенный дядька пугающего вида, да еще и с головной болью, да еще и не опохмелившийся. Короче ужасающее зрелище, от которого полковник, который раньше его не видел, даже перестал трепыхаться. - Че за вопли, б*я? – нежно поинтересовался он у меня. Я обрисовал ему ситуацию. Будучи полнейшим пох**стом, и имевший довольно внушительный жизненный опыт – майор быстро оценил ситуацию. - Чего нарушаем, а? А еще проверяющий. – повернулся он к полковнику. - Вы чего здесь? Все с ума посходили??? – снова стал багроветь полковник брызгая во все стороны слюной и прибавляя децибелы. Комендант поморщился – у него болела голова… - В камеру его. – скомандовал он мне. … Представляете как в милиции сажают о обезьянник? Снимают ремень шнурки и прочая и прочая. Вот примерно это и пережил полковник когда его запихивали в камеру. Он уже даже не орал, он просто молча цеплялся за стены и сопел. Но с Вирусом не справился. Через полчаса закончился наряд и я пошел домой до следующего утра. Утром полковника уже не было. Ночью за ним из Читы приезжала машина, вызванная комендантом. Полковник получил пиз**ей от своего начальства за то что проверяющий должен быть образцом формы одежды а не пугалом. Комендант не получил ничего, кроме морального удовлетворения. Я же получил от него внушение в виде: - Ты действительно не перегрелся, ты ох**л, причем совсем..
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#49 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
![]() |
![]() ох@еть
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#50 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
![]() Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
![]() |
![]() Было это во времена колбаски за 2-20, и когда долар стоил 68 коп., и
никак не мог понять, почему так получилось. Служили мы тогда в конно-водолазных войсках непобедимой и легендарной АРМИИ. А попросту отбывали свои 2 года в спортивной роте. Это такой род войск, в котором нет мушры в привычном виде, а есть 2-3 тренировки в день и такая же казарма как у всех, но все твои победы на любого ранга соревнования присваивает себе ЦСКА, не тот клуб, откуда ты вырос. Естессно, об Уставе, правилах хождения строем знали приблизительно. А теперь сама соль. Один такой спортивный ВОИН, вышел на улицу своего города аккурат через денек после принятия присяги, а на встречу уже в пределах метров 10-ти - целый МАЙОР!!! Надо оттдавать честь, а какой рукой?!?! Сначала отдаал левой(левша он). Потом когда уже почти поравнялся, отдал правой. И, когда сообразил, что натворил - гаркнул: "Здравия желаю, ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ!". Майор, к его чести, оказался понятливым: "Который день в АРМИИ?" - "Третий" "Пшел вон, дурак!!!"
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! ![]() ![]() |
![]() |
![]() |