|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
19-08-2004, 01:23 AM | #21 |
друг - сержант форума
Регистрация: Aug 2004
Сообщения: 64
|
ВОТ ЕСЛИ ПИВО ПЬЕТЕ ЗНАЧИТ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ
ВСЕМ ЛЮБИТЕЛЯМ ПИВА (а значит постоянным ССЦЫКУНАМ
Скажи мне, как ты ССЦЫШШШЬ, и я скажу, кто ты 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо оттого, хочет или нет.. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку, *** соседей. 5. ПО***СТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря *** о руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.-3. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. **АНУТЫН: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, пояёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В. конце концов тжо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и o поправляет яйца каждые 10 минут. . 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает ***м о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАЛШ: Достаёт ***, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свои *** обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает *** после осуществления процесса носовым 'платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. . 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды, o- . . 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверхс. целью наблюдения траектории полёта мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает ***, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт,зажимая *** в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пяльцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться,почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает *** мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть *** на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах,бардака в стране и т.д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко А КАК ОТ ПИВА ССЦЫШЬ ТЫ |
24-08-2004, 01:48 PM | #22 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
100 избранных пивных правил, законов, афоризмов и приколов
Алкогольные законы Мэрфи. Переводы, цитаты, сетевой фольклор на самую главную в России тему - пиво, водка, выпивка. Кладезь русской народной мудрости эпохи застоя, перестройки и реформ. Советы бывалых алкоголиков. Метафизика процесса Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка. Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья! Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. "Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке? Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве. Увертюра Я не грустный, я трезвый. Ну вот, опять нет повода не выпить Пьем весело или с женщинами? Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет. Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку. Эффективность Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая. Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем? Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Я свою меру знаю: упал - хватит. Лучше недоперепить, чем перенедопить. Тосты Принцип Михалыча. Тост на охоте должен быть кратким, как команда (выстрел), чтобы хватило времени на отдых. Тост 1. А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся. Тост 2. С наступающим Вас опьянением. Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл. Этикет Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка. Сколько гостя не корми - все равно напьется. Математика процесса Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты". Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются. Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин" Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь. Физиология процесса Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. "Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые." Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно. Измененное состояние Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость. Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству. Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет 3начение. Я пью, чтобы сделать других людей интереснее. Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены. Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Иногда хочется, чтобы всегда. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? Еще не вечер, а уже как утром. О водке Теорема о главном. Водка - это сжиженный дым Отечества. О пиве Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin) Величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццой, как пиво. (Dave Barry) Two beer or not two beer? Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива. Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно. Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker" Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично. "Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить" (митьковская мудрость). Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. Где ПИВО - там и Родина. Озарения В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое. Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона. Вы не можете считаться настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании.Может немного помочь наличие футбольной команды или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Frank Zappa) Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. Жить надо так, что бы хотелось еще... Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. Утро Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает. Вы художник? Нет, я просто с похмелья. Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам! Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Капля водки с утра оживит и лошадь. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!! Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд) Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... Неверный опохмел ведет к запою Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?" |
24-08-2004, 02:08 PM | #23 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?" Последний раз редактировалось admin, 31-08-2004 в 02:49 AM. |
24-08-2004, 02:16 PM | #24 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда. Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Признак: Ноги холодные и мокрые. Причина: Неправильное положение кружки. Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Признак: Ноги теплые и мокрые. Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Признак: Пол расплывается. Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Пол качается. Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. Признак: Пол поехал. Причина: Вас несут. Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво. Признак: Люминесцентные лампы на стене. Причина: Вы упали на спину. Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Причина: Вы упали на живот. Способ устранения: см. выше Признак: Вокруг быстро темнеет. Причина: Пивбар закрывается. Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар. Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Причина: Вы упали в канаву. Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше. ))
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?" |
30-08-2004, 09:40 PM | #25 |
друг - лейтенант форума
|
Стадии опьянения.
1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. 2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле. 3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры. 4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить. 5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается. 6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности. 7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить. 8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию? 9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить. 10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
__________________
Жизнь-удовольствие, так живи для удовольствий |
01-09-2004, 06:34 AM | #26 |
новичок
Регистрация: Sep 2004
Сообщения: 2
|
еще про пиво:-)))
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть. Неожиданное продолжение: Даю опровержение от противного (про пиво) Допустим в 100 гр. пива 25000 калорий (это так и есть ) выпив литр пива ты получаешь 250000 (250 тыс) калорий (что тоже не есть правильно т.к. 1 Ккал = 1024 калорий :-)))))) Допустим на разогрев 1 гр вещества на 1 градус необходима 1 калория таким образом 1000 гр * 33 = 33000 калорий чисто калорий в литре пива 250000, следовательно лишних 217000 калорий, что эквивалентно нагреванию моего тела массой 82 килограмма или 82000 грамм на 2,6 градуса с каждого литра. Отсюда мораль, если я еще не сгорел значит ученые все врут и теорема про похудение верна:-)))))) |
01-09-2004, 06:34 AM | #27 |
новичок
Регистрация: Sep 2004
Сообщения: 2
|
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть. Неожиданное продолжение: Даю опровержение от противного (про пиво) Допустим в 100 гр. пива 25000 калорий (это так и есть ) выпив литр пива ты получаешь 250000 (250 тыс) калорий (что тоже не есть правильно т.к. 1 Ккал = 1024 калорий :-)))))) Допустим на разогрев 1 гр вещества на 1 градус необходима 1 калория таким образом 1000 гр * 33 = 33000 калорий чисто калорий в литре пива 250000, следовательно лишних 217000 калорий, что эквивалентно нагреванию моего тела массой 82 килограмма или 82000 грамм на 2,6 градуса с каждого литра. Отсюда мораль, если я еще не сгорел значит ученые все врут и теорема про похудение верна:-)))))) |
02-09-2004, 12:20 PM | #28 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
Последний раз редактировалось admin, 09-09-2004 в 04:59 PM. |
06-09-2004, 03:20 PM | #29 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
|
08-09-2004, 12:43 PM | #30 |
БУХгалтер
|
В РОССИ ПЬЮТ И ДУМАЮТ.........
|