Новогодний юмор

[Упся]

[Mon@x]

решил вставить свое письмо дедушке)))):


Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Mon@x.

Мне 21 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в полной жопе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вилка и частенько попадает мне прямо в попа =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "я умный". Мой папа работает менеджером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "плохой какашка" И заставляет меня чинить его девушку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается варенье. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в сокс с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Mon@x, а рекс ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз - красное лицо забери меня к себе или вышли мне вилка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пива. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой вилку. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне плохо. Помни что я верю в тебя редиска !

Деду Морозу ! Mon@x

[Пумёнок]

Костюмчик

[Bethany]

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Заметьте, и у меня, и у Админа ДР 1 октября!!!

[Katrin]

И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Мороз – сеанс криотерапии
У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Дед-отМорозок
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

[Тина]

[Katrin]

Налетай, похолодало! Покупай, заиндевело!


Принеси 100 ежедневников за предыдущие 100 лет и получи новый на 2006 год! Торговый дом "Календар и Ки".

Непромокаемые пальто и шапки фабрики <ИППОЛИТ> для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке - бутылка водки! Бюро добрых услуг "Кристалл".

Прерывание запоев деда Мороза у вас на дому. Доктор Киряев. Тел. 924992749264246.

Показываю глупости. Театр одного голого актера <Темная арка> ждёт вас!

Киряевский медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый, 2006 год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 8800-02!

Каждому, купившему бутылку виски - бутылка водки для сравнения! Магазин "Виски России".

Настоящие американские ёлки с аукционов в США и Канаде! Доставка, гарантия. Зачем платить меньше? ОАО "Юнивёрсал Уорлд Эбаут".

Только в нашем магазине "Веселый Роджер" выступление В. В. Путина на Dvd за неделю до Нового года! Не "тряпка", а реальный фирменный президент! В целлофане! Есть также обращения президента в переводе Гоблина. Без цензуры и с особым цинизмом!

В Новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно! Тел. 5786735553.

Купи у нас пять телевизоров, получи еще два бесплатно и посмотри в новогоднюю ночь Киркорова и Галкина одновременно по семи каналам! Магазин "5 + 2".

Три весёлые снегурочки ждут состоятельного дедушку (можно не Мороза), который растопит замёрзшие женские сердца в холодной сауне. Короче, проститутки мы. Тел. 49479479479474.

Грандиозные новогодние скидки в магазине "МИР ТЕПЛОХОДОВ И АТОМНЫХ УСКОРИТЕЛЕЙ"!

Хочешь принять участие в розыгрыше подарков от деда Мороза? Собери десять бумажек по тысяче рублей и отправь их по адресу: г. Великий Устюг, на поправку дедушке!

Новогоднее предложение - обогреватель "Морозко"! Пришло тепло откуда не ждали!

А вы никогда не пробовали разнообразить свой Новый год сексуальными извращениями? А почему? Просто подумайте над этим, звонить никуда не надо.

Новогодние драки на главной площади города 31 декабря с 24:00 каждый час! Стоимость 50 рублей. При себе иметь арматуру и рукавицы (чтобы не обморозить руки).
МЫ ЗАБОТИМСЯ О ВАС!

Услуги деда Мороза. Дорого. Закодирован. Тел. 5835789759751, спросить Нину.

Переводчик-заика. Два перевода по цене одного. Тел. 6876868622.

В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна?

Сказочные гости из леса! Лисички, зайчики, снежинки, - любые фантазии за ваши деньги! К вашим услугам все, даже гирлянды! Тел. 54293804841.

Купите у нас надувную Кондолизу Райс, и пусть Америка получит своё! Магазин русской сексуальной культуры "ЕлдыркинЪ".

Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты <Пемза>.

Собери пятнадцать автопокрышечек и зажги костёр! Холод не тётка! ЗАО "Моснебогрей".

Приглашаем встретить Новый год в Париже! Всё включено: ёлочка зажгись, автомобиль зажгись, магазин зажгись, библиотека зажгись! Горящие путёвки от турфирмы "Прометей".

Ну как на Новый год не побаловать себя кровельным железом? ООО "Феррумир".

Праздничная перепродажа новогодних подарков! С 1 января! ООО "Морозовский и Снегуревич"

[Zanoza]

[Zanoza]

[Igoriosha]

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много питьисегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.