Наша сказка

[Aurora]

...К сожалению,сегодня мне хватило сил только на первые 20 страниц...
Но завтра я точно продолжу!!!
P.S. В скобках написаны комментарии,не относящиеся к тексту...
..........Наслаждайтесь...........

[Aurora]

Наступило утро. Он проснулся бодрым, но мучил ужасный сушняк.......
Попиииить (подумал он) пошел к холодильнику, но там воды не было..
Были только стухшие яйца ...
Он пошел в магазин и встретил ее.
Он сказал: дорогая, любимая, ты самая лучшая, самая хорошая, прекрасней тебя нет на всем белом свете, дай денег на пиво.
А она сказала ему, что ОНА долго его ЖДАЛА и очень рада его видеть...
(а из-за плеча виднелась КОСА) Но денег не дам, а дам тебе шанс наверстать упущенное...
И пошли они вместе в магазин ,красть пиво...Но их там встретил добрый охранничек.
И помог засунуть пиво за пазуху.
А потом и говорит «А кружки-то вот они!»
(Далее комментарий Обольстительницы – Что-то непонятно стало…)
……..Короче, они уже дома с пивом, настала пора его выпить…
Я пью только шампанское, сказала она, и в три часа ночи попер паренек искать шампанское. Бедный, а он и не знал, что ждет его за дверью…
Его там ждала его бывшая старая собака. Она была грязная, ему стало ее жалко, и он впустил ее домой к соседке. Но соседка отказалась, и ему пришлось взять собаку себе на какое-то время пока ее любовник…пока любовник соседки не уйдет домой.
А тем временем ОНА переварила макароны и положила их в дальний угол квартиры, чтобы он поел. А она тем временем на цыпочках пошла в туалет, а там все те макароны плавали в унитазе.
(опять Обольстительница - Но он же еще ест их? Как они оказались тут?)
(отвечает Жука – это другая порция макарон)
…Макароны плавали в унитазе, она взяла эти макароны и бросила их обратно, а потом думает «Возьму-ка я их и отнесу я их в кастрюльке, блин, куда подальше, чтоб глаза мои их не видели»
Соседке, той сварливой бабке, которая постоянно сидит под дверью и сует свой нос не в свои дела. И постоянно просится пописать и за это летит по лестнице, т. к. в этом доме она никому не нужна….
(…Обольстительница – Как жестоко…)
(…Жука – и как жалко, когда прищемляешь ее нос дверью….)
Но сказка, типа не про это, а про то, как кот пошел гулять. И встретил прекрасную Мурку, и мурлыкали они и домурлыкались… Вскоре пришлось им пожениться. А все это из-за того, что Мурка залетела.
И ему на ум пришла идея… Здравствуй моя Мурка, здравствуй и прощай.
В общем, кинул он ее с 7 котятами, а потом пожалел и подобрал.
Но подобрал он только остатки, потому что кинул их с 10 этажа.
(…Жука – жестоко…)
хорошо, что это были остатки пакетов с молоком, а котята сидели живые.
и пили скисшее молоко, и с каждым глотком им становилось все хуже и хуже...
(…Жука - тебе котят не жалко?...)
Становилось все хуже и хуже его соседке, потому что это были ее котята...
и он забрал этих котят, чтоб они остались ЖИВЫ!!!!!
Но при переходе улицы случилось несчастье - он увидел, что соседке упал мяч с 5 этажа на голову!
от ее головы он отрикошетил прямо в них, в несчастных прохожих.
Он решил вернуться домой к маме. Сел к ней на ручки и попросил сиську.
мама подумала, что психушка по нему плачет, но все-таки дала сиську.
Он был жутко доволен, но сказка была не про это, а про совсем другое.
Про то, как она тоже такая, как все, но было у нее одно отличие – она любила летать по ночам и курить план.
(…Обольстительница – поперло…)
Но вдруг однажды под самый Новый год, когда часы пробили полночь, Новый год наступил, но все старое продолжало действовать на нервы. Особенно, старый накур, новый не торкал, она приняла и принялась звонить подругам, дабы устроить девичник с мужским отсутствием! но пришел сантехник, чтоб поменять прокладку и прочистить трубы, но увидел зубную щетку. Colgate подумал он, и начал чистить!
Она удивилась столь новаторскому подходу и сказала ему «может тебе сделать массаж или может, в кино сходим в последние ряды? Покушаем там чего-нибудь, водочки попьем.»
(…Обольстительница – весело…)
Ага, сказала она, будет очень весело
(…Обольстительница - Сказка складываться вроде перестала ...чего-то замудрили тут ...)
и пошли они куда глаза глядят. Шли они три дня и ТРИ ночи, и Им повстречался принц на белом коне.
Они коня отобрали и пошли с конем водку пить.
(…Тараканиха – ну, чтоб интересней было…)
Навстречу им попался колдун, колдуна водку пить не взяли.
Тогда рассердился колдун и нанёс на водку, которую ОНИ пили, заклятье и приговаривал, что будут знать, как без него водку пить. Ему же тоже хочется.
а ПРИНЦ без белого коня тем временем пошел нанимать киллеров и никого не Нашел, т.к. Киллеры все друг друга замочили.
тем временем наш герой с БЕЛЫМ конем и без колдуна, Но бодрый и в прекрасном настроении шел спасать свою принцессу. но тута Злой Колдун, вспомнив былые обиды и загибаясь с похмелья, решил захватить принцессу себе.
Но принцесса сбежала с конюхом. на том сказке конец, начинается Горькая правда - обуянный ревностью принц зарезал всех ... но ... вмешался Злой колдун. И задал ему по полной программе - превратил его в лягушонка.
ЖИЛИ-БЫЛИ три брата ... Третий - Иван Выстрелил стрелу в болото ... и нашел он её у ЛЯГУШОНКА. А лягушонок говорит, я буду твоей женой, и будет у нас много детей.

И пошла с тех пор семья с нетрадиционной ориентацией, но он нашёл любовницу -
Жабу с соседнего болота. жена лягушка , узнала об этом…
(…Зло – Фууу, куда сказка свернула…)
и снова лягушонок убил всех.. и тогда колдун сделал его комаром, Которого съела жаба любовница принца. У неё стали проблемы с желудком. Но желудок не выдержал
и Пошел от НЕЁ прочь.
А принц тем временем пошел к соседней принцессе - у неё была большая и щедрая душа. Поэтому она давала всем, как у ШОКОЛАДНОЙ ФАБРИКИ "РОССИЯ" и он попользовался, был учтив, и ушел, Получив все, что ему надо было, наметив вернуться при первом удобном случае.
Он с большим облегчением продолжил свой путь. Но тут появляется колдун и придает ему сил на продолжение святого дела, но принц почему-то ударяет колдуна его же посохом по лысой (как у монаха) голове. Посох ломается, монах, почесав свою лысину,
замечает на ней рога. И он побежал молиться - чтоб ему их не обломали, ведь он о них мечтал. спасибо его жене, которая, кстати, работала поваром и пекла коржики с мясом, а потом они ели их с водочкой.
целую цистерну водки угрохали. До сих пор ходят без апохмела и ищут колдуна, что бы он помог им. Но этого было мало, И они решили бросить поиски колдуна и найти вторую цистерну водки.
Так и не нашли, Зато нашли самогонный аппарат и накачали они столько самогона, что всю деревню напоили.
А деревня то была не деревней а королевством. И сидел тамошний король пьяный в стельку. И решил король, пока пьяный, устроить дискотеку в королевстве.
На эту дискотеку собрались все - и стар, и млад, и принц-бедняга пришел в поисках принцессы.
Но принцесса оказалась ведьмой. Да, но наш принц не испугался и смело пошел знакомиться. И та превратила его в жабу. Стали тут искать колдуна, что бы он его расколдовал.
А он пьяный. Намудрил и превратил принца в коня скакуна.

[Aurora]

В первую часть сказки свой вклад внесли:
Обольстительница Zhuka Demon Cr@zy Lexus
Зло Fofan St@nly Germes Predator @}->->--
Aalleexx1 Тараканиха
Извините,если кого пропустила,очень смешная сказка, слезы в глазах от смеха стоят...

[Shishiga]

Спасибо тебе большое Aurora

[FEUER]

не останавливайся на достигнутом, это супер, чуть не умерла со смеху

[Aurora]

Спасибо тебе большое Aurora

Да не за что...У меня все равно интернет по ночам бесплатный...

не останавливайся на достигнутом, это супер, чуть не умерла со смеху

Я тоже чуть не умерла,и именно поэтому не остановлюсь....

[FEUER]

улеттттттттттт

[Cr@zy]

мОЛоДЦА... Я ДАНЕнЬКО ХоТЕЛ С НАчАЛА ПОчИТАтЬ...

[@}->->--]

да, здорово................ умничка

[Aurora]

И поскакал он, куда глаза глядят. решили поймать скакуна пока не попался на конский рынок. Долго охотились за ним ковбои, но так и не догнали.
Но они не унывали и решили подкараулить его у водопоя. Так и сделали.
Но вдруг, откуда ни возьмись, прибежала ведьма, которая заколдовала принца и привела с собой таракана. Которым решила воспользоваться, если проголодается, что б он хавки нашел. но таракан сдох, Начались сборы на похороны.
(…Обольстительница - ой, какая грустная сказка…)
Путин помог деньгами и увеличил налоги с населения, население высказало протест.
и таракан ожил, дабы поддержать его. Поддержать под лапки!
ему налили пивка - врачи обнаружили передоз и сделали ему промывание клизмой, Которая ему не очень помогла, и он обратился к профессионалам.
А они сделали ее по полной программе. И он лопнул!
Но его надули заново.
(…Обольстительница - ну и чушь ,если честно…)
А тем временем бравый скакун, он же принц и колдун (подпольная кличка - МОНАХ) Бочком-бочком
(....Аврора – спасибо, C@azy!!!...)
поскакал, куда глаза глядят. На дороге огромный камень.........
(…Sweet Angel - и правда чушь полная, сочиним до конца, и совместим...такой бред получится…)
при чем на нем ничего не написано
(…St@nly - бред не бред, читать-то смешно)
и он выцарапал на нем "Здесь был я" и подпись: В.В.Путин.
и пошел он дальше, и нашел он свой ноут-бук..и стал письмо катать, параллельно играть в Cs . и проиграл. Потом швырнул бук об дерево. А письмо катал Ельцину с просьбой о помощи. Но тут вылез медведь и попросил бочку меда!
медведь был не жадный, и засунул его в бочку с медом
(… Аврора – так кто у кого попросил?...)
странный медведь попался, подумал Путин и убил заразу одним приемом по уху. Пожарил ухо, с тем, чтобы угостить Жириновского, когда он придет домой, чтоб он подавился! Но Жириновский был не голоден.
(…St@nly - давай дальше без политики?...)
И пошел он Винн-Пуха кормить ухом, да ведь он ест только мед, поэтому передумал и послал его куда подальше. За маслом к чаю. Выпили они чай и пошли спать, что бы поскорей проснуться! утро вечера мудрее. Но не проснулись.
Потому что проспали. А проспали потому, что будильник гикнулся.
«Вот вонючий будильник!» подумали они и сдали его в металлолом. Деньг на новый Не хватило, и пошли они на Большую дорогу такси ловить.
по вызову прилетели Маргарита на метле, джинн, и маленький коврик-самолет.
ПОЛЕТЕЛИ они на ковре в Свой замок и устроили Бурную брачную оргию.
(…Аврора – Люди! О чем вы? Откуда у Вини-Пуха замок?...)
И проснувшись утром по Холодку, тронулись прямо в цирк или дальше в поисках других развлечений. Повстречали они Группу бродячих цыган, которые их обворовали.
и встретили их Три Богатыря и попросили предъявить документы Но это не сломило их духа вот они и избили богатырей и обобрали они богатырей до нитки.
И решили они заниматься Рэкетом, бродя по торговым дорогам. Ну, занялись, И пошла про них плохая молва. Нарвались они на колдуна и не знают, что с ним делать.
колдун решил использовать их в своих целях. Он захотел их изнасявкать (Аврора – сердечное спасибо Тараканихе, мой Ворд сошел с ума, исправляя ее ошибки …)
Долго сопротивлялись богатыри, и не смог колдун ничего сделать.
и они решили наказать его и набили по попе, и он с красной попой побежал в лес.
Чтоб никто его попу не видел, а там за попу поймал его леший и поцеловал его в лоб и сказал: - Сынок, почеши мне спинку, я от этого возбуждаюсь.
Ну, тот послал его куда подальше. И леший начал насиловать его, потому что не послушался и никуда не ушел. Видимо, ему понравилось.
А далее, ни пером написать, ни … Тут даже сказка не поможет…
А поможет история, в которую он влип по самые уши и никто так и не смог его откопать.
(…Аврора – интересно, кто-нибудь знает, о чем они пишут?...)
потому что его кто-то уже откапал. и пошел он дальше Темным, темным лесом, но она ему показала Fack и он остался стоять дальше
(…Аврора – гость Танюха встряла не в тему…)
Подумав хорошенько, двинул он из леса и не думал, что там, куда он идет еще опаснее. Но когда усек это, то началось такое и еще не такое ,а потом началась дикая оргия, в которой и самому хотелось бы поучаствовать, тока всех тудой не принимают! Необходим соответствующий разряд или хорошие рекомендации, Которые можно достать. герой обладал природным обаянием и врожденной хитростью и рыжей мордой.
Именно поэтому он достал все необходимое и с диким криком УРА побежал туда. Где можно было оторваться по полной. Они начали веселье, но им пришлось еще принять ванну и запастись контрацепцией. Но вдруг Появился злой колдун и ревнивый любовник и с ними заодно Для того чтобы оргию начать надо….
(…Аврора – далее смысл теряется совсем…)
….И вдруг облом, потому что любовник был некрасивым, и пришлось воспользоваться пакетом услуг колдуна, и по совместительству они решили заняться сексом со всеми желающими, но желающих не было. Поэтому пришел я (…St@nly…).
Но этого все равно было мало, и мы позвали ОБОЛЬСТИТЕЛЬНИЦУ, дабы она почувствовала все сладость секса. Но она не пришла, и они стали думать, что надо пригласить кого-нибудь еще. Кого же пригласить????? Думали - придумали! и позвали ту девочку со двора «Шоколадного зайца», которой было девять лет.
(…Аврора – Стэнли, ты меня пугаешь….)
Малолетка, подумали все и стали вести себя прилично.
И отправили ее домой пить молоко, а сами пошли на пляж, разделись, но был ужасный колотун, и они решили согреться по-своему. Достали бутылочку коньяка, но она была пустой. Тогда они достали ящик водки и нажрались до потери пульса, так что на ногах стоять не могли.
Вы даже не представляете, что было. А было вот что – они нашли приключения на свой зад тем, что они закатились в крутой клуб, как им казалось, но на самом деле это было ни что иное, как приют для пед…ков.
(…Аврора – спасибо тебе, Демон, я сейчас лопну от смеха…)
Они решили выбираться, но это было не так уж просто – их уже окружили.
Деваться было некуда, но тут пришла неожиданная помощь с неба… А, может, и не с неба, но это было и неважно. Отступать было поздно и они решились на побег.
я же сказал, что отступать было поздно (прим.авт. )
(…Аврора – автор это Демон…)
И они решили: будь, что будет… а..аа...аааа....ааааааааааааааааа!!!!!!! СПАСИТЕ НАШИ ДУШИ
Но они переоделись дамами и все от них отвернулись. И они быстренько свалили через задний ход.
(…Аврора – Демон, спасибо, что хоть не через задний проход , я уже была готова прочитать что угодно…)