Опечатки, оговорки, ошибки, перлы

[Сволочь)]

Случаев в академии много было, когда училась) Например, препод один по конституционному праву, понакалялкает там на доске чего-нибудь..и всегда после писанины говорил: "Всё, я кончил" (с) первое время от смеха вся аудитория лежала...а потом уже его подкалывали даже, типа Василий Иванович, Вы уже кончили или еще нет?...)) а он ничего не понимал

[Тина]

Резюме(во как)
1. Личные данные.
Близкие родственники:
Мать: Высшее, инженер-проектировщик, русская.
Отец: высшее, мастер в автосервисе, русский.
Брат: ПТУ, колледж; продавец запчастей.
Не судимы, не привлекались, не пьют.
Образование: В 2002 году окончил xГТУ (n-ский Государственный
Технический Университет) по специальности "Проектирование технических и
технологических комплексов".
первый курс закончил на ФРК. Со второго курса ФРК перевелся на
второй курс ФАМа с досдачей 5 экзаменов и 4 зачетов. Причина
перевода - преподаватель. На повторный год обучения не оставался.
В данный момент продолжаю добиваться поставленной цели - продолжаю
обучение по специальности "Вычислительные машины, комплексы и сети",
прерванное на 2 курсе.
17 ноября 1998 года получил водительское удостоверение категории "В"
21 марта 2001 года получил водительское удостоверение категории "С"

Знание ПК-ов:
- 3.1; 3.11; 95, 98, 98SE, Me, Nt, 2000, XP, Linux (изучаю)
- - Microsoft Office и подобные типа Winamp, ACDSee, SoundForge,
Medium Player, NC (он же VC, WC) и т. д. и т. п.
- - USB, LPT, COM, PC, PC/2, PCI, ISA, EISA, AT/ATX и т. д.
- - Motherboard, CPU, cooler, CD, CD-R/RW, HDD, SIMM/DIMM/DDR,
3.5", 5.25", прочее "железо". Все собрать и установить.
- - Си(++), BASIC, Фокс Про 2. х, Visual Fox Pro (3.0, 5.0, 6.0, 7.0),
- Assembler 8086 (изучаю).

Личные данные:
180 см, 75 кг, рыбы, козел(овца), цыет голубой, дерево сосна.
Оптимист, трудолюбивый, упрямый, скрытный, разговорчивый, принципиальный,
веселый, противоречивый, чистоплотный, не закомплексованный. На работе
никогда ни с кем не ругаюсь, через головы не лезу, чужого не присваиваю,
своего не отдаю. Православный, но грешный. В сектах не состою, в мистику не
верю. Организаторские способности. Слово держу. Не был, не судим, не
привлекался. Дефектов речи нет. Умею разговаривать и общаться с людьми
(большой опыт). Огромная целеустремленность.

Работа:
С июня 2002 года и на данный момент инженер-программист 3
категории в "XXX". ЗП "чистыми" 3000... 3500 рублей.
Основная задача: Пишу компьютерную технологию на Visual Fox Pro
6.0 "Статистическая оценка возможностей оборудования и
технологического процесса".

Дополнительные задачи:
Ремонтирую ПК, настраиваю ПК, обучаю работе с программным
обеспечением сотрудников.
Мое мнение: любую работу необходимо делать качественно. На работе
недопустимы личные отношения и ярковыраженная антипатия (даже
заслуженная), но обязательно профессиональные и человечные.
Если начал - закончи. Думать нужно всегда.
Предыдущее место работы - радиостанции.
Причины ухода личные.
Работал с июня 2000 года по июнь 2002 года.

Дополнительные возможности:
- Строительство (подрабатывал),
- - ремонт автомобилей (подрабатываю),
- - готовка,
- - вождение автомобильного транспорта (призовое место),
- - спорт (призовое место).

Могу (проверено):
- - писать программы.
- - В одиночестве сделать капремонт двигателя за 3 дня.
- - В одиночестве сделать капремонт двигателя за 4 дня при минус 25
(по Цельсию).
- - Общаться с любыми клиентами, С VI Персонами на любом уровне.
- - Весело и продуктивно работать.
- - Не спать 3 суток.
- - Грамотно и доходчиво объяснять любые вещи любым людям с
ангельским терпением и маниакальным упорством (опыт).
- - Съездить в Москву по делам и вернуться за сутки.

Хочу:
- - Много работать и хорошо зарабатывать. не ниже 5000...6000 рублей.
- - Честного и грамотного начальника.
- - Полный рабочий день.
- - Не работать 5 сентября 2003 года (на любых условиях). Занавес.

[ZaraZZZa@]

ТОП САМЫХ НЕЛЕПЫХ ОПЕЧАТОК
* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского+

[Orlenka]

Десятка лучших опечаток в истории журнала "Иностранная литература"

Nn Напечатано: Следует читать:
10. Штурмбаннфюрер СССР - Штурмбаннфюрер СС
9. Пистолетница - Писательница
8. Парнография - Порнография
7. Хулиган Гримау - Хулиан Гримау
6. Невразумительные возможности социалистического реализма - Непревзойденные возможности социалистического реализма
5. Рождественские трепари - Рождественские тропари
4. Мудрец являлс ко двору со своею мотней - Мудрец являлся ко двору со своею лютней
3. На ее лице играл горячий румынец - На ее лице играл горячий румянец.
2. Намыленная икона - Намоленная икона
1. Марксизм де Сад - Маркиз де Сад

[Orlenka]

Самые глупые высказывания знаменитостей в 2007 году


- “Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?” (Кристина Агилера - певица)

- “Мне приходится бывать во многих местах за морем..например, в Канаде” (Бритни Спирс - певица)

- “Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу” (Грег Норман - гольфист)

- Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного” (Мэрайя Кэри - певица)

- “Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется” (Линда Евангелиста - модель)
- “Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой” (Сильвестр Сталлоне - актер)

- “Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне” (Джессика Симпсон - актриса)

- “Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни” (Брук Шилдс - актриса)

- “Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке” (Бритни Спирс)

- “Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет” (Анджелина Джоли - актриса)

- “У меня хороший вкус. Он врожден в меня” (Дэвид Хасселхоф - актер)

- “Думаю, фильм “Без понятия” очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость” (Алиша Сильверстоун - актриса)

- “Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе…пульсирующая сила невиданной энергии” (Дэвид Аркет - актер)

- “Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной” (Арнольд Шварценеггер - губернатор Калифорнии)

- “Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв” (Дон Кинг - промоутер в боксе)

- “Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива” (Вайнона Райдер - актриса)

- “Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен - единственный, кто меня понимает” (Роберт Келли - певец R’n'b)

Такой список составила газета Sun

[Orlenka]

Корреспонденсткие перлы

Не успели в столичном зоопарке привыкнуть к недавноприбывшему леопарду, который, кстати, чувствует себя хорошо и готовится кзнакомству с самкой, как здесь уже ждут нового гостя. На этот раз из Баку.

Лесники начали борьбу против дачников.

…Врачи, опасаясь, что у нее может случиться аборт,доставили пациентку в Минский областной родом.

…в том числе и от цыганей.

Кража принадлежностей для купания «не дала» о себе забыть и «настаивала» обратится в администрацию Партизанского района. Что, собственно говоря, Светлана Слиш и сделала. Вот до чего доводит вручение заказных писем кому попало.

Но, не будем забегать вперед лошади, заглянем в корни истории, и «взрастим полноценную народную новость».

…мужчина средних лет в длинном черном кожаном пальто, в такого же цвета шляпе с полями и густыми усами.

… Когда пристальные взгляды пассажиров рассеялись…

На эту новогоднюю елку пойдут дети из многодетных и малообеспеченных семей: сыновья и дочери слесарей-сантехников, а также рабочих по комплексной уборке (дворников).

Встретить Новый год можно прямо в поезде повышенной комфортности, курсируя по красивым местам нашей голубоглазой страны.

А на Плеханова, 105 из-за курения в нетрезвом состоянии загорелся ковер и линолеум.

Его глаза бегали по витринам и искали… «Черную смерть».

Столичная аварийная служба сегодня столкнулась с небывалым потоком жалоб на отсутствие электричества в отдельных квартирах. К этому часу их уже 34. Возможная причина – минчане злоупотребили электроприборами в новогоднюю ночь и сейчас «пожинают плоды».

Ультро-фиолетывых лучей.

Маленькой девочкой я удивлялась: как это взрослые ловко выпускали изо рта фонтанчики брызг на белье. У меня выходила лужа.

Тристан и Изольда спать не собираются
Специалисты столичного зоопарка развеяли слухи о том, что любимцы посетителей – медведи Тристан и Изольда – уже третий месяц страдают бессонницей.

Своеобразной сценой стало перилла балкона седьмого этажа! Полуголый парень сидел на нем, как попугай на жердочке и безумолку щебетал.

Неосторожность при курении привела к больничной койке.

…и едва сдерживаясь от заливного хохота

Переполох сегодня на ул. Плеханова устроил металлический ящик с проводами.

Практически весь сегодняшний выпуск, так или иначе, связан со злоупотреблением спиртными напитками.

Слякоть на дороге и плюсовая температура на отдельных участках столичных магистралей «породили» туман.

… Среди сладких сторожилов – «Ленинградский», «Бисквитно-кремовый», «Минский десерт», «Светлячок», песочный торт с грибочками. … Сейчас – счет идет на сотни, но некоторые из «сторожил» на конвейре до сих пор.

На волнах «Радио-Минск» программа, сотканная из ваших криков души, то бишь -- обращений.

…Она хотела, чтобы, услышав эту историю, кто-то из вас не наступил на её грабли.

Вся повышенная стипендия студентки Белгосуниверситета куда-то растворилась.

Ведь, действительно, иногда в такую толчею в транспорте попадаешь, локти и справа, и слева, и сверху чья-то рука мешает – тут даже если и почувствуешь, что тебя кто-то «лапает», то ничего худого не подумаешь.

Пострадавшую бригада скорой помощи с травмой головы доставила в четвертую клиническую больницу.

Здесь деревья приняли форму овала и круга.

Чёрный список врачей-эпидемиологов столицы продолжает пополняться различными объектами, не соответствующими санитарным нормам.

Заголовок: Бродягами займется «Фауна города».

Обратно-пропорциональная нехорошая ситуация произошла на днях в ЖРЭО Центрального района столицы.

Заголовок: Сухостой - под топор.

Я хотел бы особо подчеркнуть, что, действительно, сейчас установились такие жаркие дни, что очень многие горожане планируют после рабочего дня, из городской духоты выехать на природу, к водоёмам. Но… Здесь, кроме всяких там амурных приключений, отдыхающих подстерегают и другие неприятности.

Заядлые рыбаки с завтрашнего дня могут безнаказанно заняться своим любимым делом.

Просто в «ночлежке» в эти дни идет косметический ремонт, и часть бескровных пожилых людей поселили в Дом-интернат для пенсионеров.

Заядлые рыбаки с завтрашнего дня могут безнаказанно заняться своим любимым делом.

Нет, не думайте в эфире не очередной выпуск «Криминального курьера». Хотя какой-то отдаленный характер разбоя в этом, несомненно, есть.

Что же это такое должно было произойти, что выбило девушку из чувств?

Сегодня здесь появились на свет шесть малышей: 4 девочки и 3 мальчика.

затруднено движение во все стороны по проспекту Независимости.

на 14-ом километре автодороги «Минск-Микашевичи» в кювет съехал водитель легкового автомобиля.

Заголовок: Когда лютует зеленый змей

На пути следования к игровым аттракционом попался высокий-высокий, грозный-грозный, можно даже сказать, с суровым лицом, милиционер.

Надо сказать, что супруг Лены, Алексей, очень видный мужчина: высокий чернобровый, стройный. В общем, мечта каждой женщины. Да к тому же еще и ловелас!

…обнаружен недоношенный труп ребенка мужского пола.

Немножко предыстории.

Практически ничем не будут отличаться куриные яйца, которые будут поставлять в торговую сеть птицефабрики, от домашних кур.

Ударившись в ограждение, неизвестный бросил автомобиль и скрылся.

[Orlenka]

Различные забавные цитаты

На Канарских островах когда-то обитали таинственные гуанчи. Представители этого народа появились здесь самыми первыми. Они ютились в пещерах, выращивали злаки, разводили коз, свинец, овец и больших собак бардино...

[Новость на сайте]:
МЫ ТИПА ОТКРЫЛИСЬ .....(НАВЕРНОЕ).....

[Надпись на стене в сексшопе]:
Журналы читать обеими руками

Салон красоты "Пэнис"

[Из статьи]:
Незрячий от рождения Владимир, пробежавший в Харькове марафонскую дистанцию - 42 километра 195 метров, получил в подарок телевизор.

Опечатки

Помогите пожалуста,я икал ничего не нашол.

Генитально...!!!

Армейское

Когда же в столовой будут давать нормальные, человеческие яйца?

Перестаньте веpтеться в тазобедpенном суставе!

Оружие получать не будем, будем имитировать получение оружия.

Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра.

Уши мыть по пояс!

Я не медик, у меня специальность - найти медикам работу.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

[Orlenka]

Перлы авиадиспетчеров
Про журнал неполадок на самолете баян старый и где-то был. а вот этого я не помню...


Д: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека»
П: «А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки»
Д: «Окей, взлет разрешаю»
Самолет начинает разгон.
Д: «Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа...»


Д: «Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: «Ээ... да ладно, обойдемся без него.»
Д: «Это хорошо, а то у нас его нет...»
Д (молодой-зеленый, с инструктором): «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Никакой реакции.
Д: «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Тишина.
Д (нервничая): «Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.»
Инструктор — диспетчеру: «Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: «Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!»
Пилот (щелкает тангентой): «клик-клик».

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: «Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.»

Д: «Следуйте до полосы один-три.»
П: «Окей, до полосы три-один.»
Д: «Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один...»

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): «Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.»
Д (не слишком хорошо владеющий английским): «Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: «Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.»
Д: «Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5.»
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): «Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ...»
Д: «Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.»

Д: «Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.»
П: «Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.»

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: «Я уже ох*ел ждать!»
Д: «Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!»
П: «Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!»

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: «Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет.»

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: «Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.»

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.»
П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
— Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: «Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.»
Д: «Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: «Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.»

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку “C”, вы повернули на “D”! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3»
Молчание
Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3»
Молчание
Д: «Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: «Борт такой-то, вызывали?"
Д: «Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3»
П: «Нет, вы нас только три раза вызывали!»

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
— Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
— Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: «Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: «Вышка, это «Алиталия-1234», у вас есть для нас хорошие новости?
Д: «Да. У меня скоро день рождения...»

Аэропорт Штуттгарта.
Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов»
П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие»
Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов...»

Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: «Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров...»
Д: «Понял вас, «Юнайтед»... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку»

Диспетчер — пилоту-американцу:
— Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
— Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
— Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: «Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения»
П: «Это секретная информация»
Пауза.
Д: «Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди»
П: «Эээ... а долго еще ждать?"
Д: «Это секретная информация...»

Над Германией.
Д — самолету итальянской авиакомпании: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: «У них там, кажется, спонтанная забастовка»

Над Англией.
Д: «Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией»
Анонимный английский пилот другого самолета: «НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!»
Д: «А то! Я ирландец»

Д: «KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами»
KLM: «Где же ему еще быть?"

П: «Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): «Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю»
П: «Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!»
Д: «Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!»
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: «737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: «Так точно, видим»
Пилот аэробуса, шутит: «Башня, поправка: вы хотели сказать «впереди вас красивый аэробус».
Д: «737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом»
737: «Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь...»

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник «Лэндровер».
П: «Грузим дроф и «Лэндровер», прием»
Д: «Эээ... я вас правильно понял? Вы — груженый дровами «Лэндровер»??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: «Башня к взлету готова!»
Д: «Надеюсь, что нет...»

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя — пилоту другого:
— Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
— Никак нет.
— Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской «Алиталии», прорываясь сквозь помехи:
— Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
— Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
— Господи боже, сэр! Мы «Алиталия», А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я!!

Неопытный диспетчер — пилоту «Каса-212» (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
— Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
— Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. «Пальцеватый» пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
— Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
— Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

[Larika]

из книги Дарьи Донцовой:
" Майя подскочила к телевизору, ткнула пальцем в кнопку, экран покрылся разноцветными пятнами, и Лариса увидела тощую блондиночку. Невероятно пышная, скорей всего не натуральная грудь была почти обнажена и усыпана весело переливающимися блестками, коротко стриженые черные волосы торчали ирокезом, разноцветные тряпочки едва прикрывали точеную фигурку дивы."

[Orlenka]

79 фраз в парихмахерской
1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под "полубакс"...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу