Сказки про всех-всех-всех

[Katrin]

- Отпусти меня, дедуля, а я исполню три твоих желания,-
промолвила Золотая рыбка.
- Без обмана?
- Естественно.
Оказавшись в воде, Золотая рыбка пару минут резвилась,
а затем спросила:
- Так чего, старче, тебе надобно?
- Да вот, понимаешь, у старухи корыто немного расколото
и теперь течет...
- Знаем, проходили мы это... Сначала корыто, потом
дворец ... А в конце мы приходим все к тому же разбитому корыту... Так
что давай думай и выкладывай три своих желания сразу.

Дед минут десять думал, почесывая репу, а потом произнес:
- Два первых желания достаточно простые, а вот третье
состоит из 65 подпунктов...

x x x

- Ты думаешь, что он положит все пять монет?
- Конечно, мы этого лоха хорошо обработали,- отозвался
кот Базилио.
- А вот я все равно сомневаюсь. Если он положит
все пять монет, я съем свой шарф. А если нет - ты съешь... шляпы у тебя
нет, шарфа тоже.. ты съешь свои очки. Согласен? - спросила лиса Алиса.
- По рукам!

Ночью, сидя в кустах, они смаковали подробности того,
как объясняли лоху по имени Буратино что, если ночью на Поле чудес закопать
монеты (а их у лоха оказалось пять) и полить их, то через пару дней вырастет
дерево, а у дерева вместо листьев - монеты.
И вот в три часа ночи они увидели Буратино. Он походил
по Полю Чудес, выбрал место получше и закопал сверток. После чего смачно
поссал на него - полил то есть.
- Не торопись, пусть он спокойно уйдет. Часика через
два будет светлее, нам даже копать будет удобнее.

Утром Алиса и Базилио нашли заветное место и начали
раскопки. Вдруг лопатки наткнулись на что-то железное. Это оказалась коробка,
а внутри коробки - жирная какашка и записка: "Привет от лохов".
Рядом с ними зазвучал смех. Алиса и Базилио обернулись.
Недалеко от них стоял Буратино и показывал достаточно известный, хотя и
неприличный жест с использованием согнутой в локте правой руки. "Эти идиоты
не знают основ экономики. Подоходный налог, налог на прибыль..."

- Не забудь съесть свои очки.

[Katrin]

Дверь домика распахнулась и на пороге появился крокодил
Гена. Он вышел подышать свежим утренним воздухом. По привычке окинул взглядом
окрестности, весьма живописные по виду и помойки по сущности. Потянулся,
разминая кости. И вдруг заметил сверток на крыльце.
"Не бомба ли часом?" - подумал Гена, боязливо разворачивая
сверток. То, что он там обнаружил, удивило его больше, чем если в свертке
была бы бомба с часовым механизмом.
В свертке находилось некое существо, очертаниями
сильно напоминающее ушастого Чебурашку, только гораздо меньше размером
и мехом белого цвета.
"Это надо же! Этот ушастый гиббон все-таки успел
соблазнить белую медведицу. Но чем он ее взял? Обаянием? Не... скорее ушами.
Надо было подсуетиться самому. Глядишь, получился бы сейчас симпатичненький
крокодильчик с белым мехом..."

Спихнув ногой сверток с крыльца, Гена зашел обратно
в домик:
- Эй ты, мутант ушастый! Чего разлегся?! Кто мне
гренки будет готовить?!

x x x

- Отпусти меня, Емеля, я уж тебя отблагодарю,- в
пятый раз повторила щука.
Емеля наконец принял решение и отпустил щуку. Попав
в родную стихию, щука вдоволь накувыркалась, нарезая круги. Затем высунула
голову из воды, пощелкала жабрами и спросила:
- Так какая проблема тебя сейчас больше всего мучает?
Емеля задумался, усиленно почесывая голову одной
рукой, а задницу - другой.
- Есть тут такая проблема. Дома печь теплая, лежать
хорошо. А вот чтоб пойти куда-нибудь, с печи надо слезать, а это отрицательно
сказывается на здоровье. Вот если можно было бы на печи ездить...
- Проблема понятна, решение тоже,- ответила щука
и достала из-под плавника свиток.
Емеля развернул свиток и всмотрелся в его содержимое.
- Что это такое?
- Чертеж! Ты же ведь хочешь, чтобы печь ездила?
Так вот, печь для этого нужно оборудовать дополнительными устройствами.
А на этом свитке - чертеж этих дополнительных устройств и схема их установки
на на печь. А чтобы веселее было работать, можешь повторять: "По щучьему
велению, по моему хотению..."

[Katrin]

- Ну надо же, только сорок три рубля,- сказал Раскольников,
глядя на покромсанную мебель и вытирая окровавленный топор о диван.
А он-то думал, что если старуха так сильно сечет
в картах, так проникновенно повторяет "тройка, семерка, туз", то за свою
жизнь она подкопила немало...
- Надо было допросить бабку по пятому уровню пристрастия...
Ну да ладно...

- А что, дед, старушки-то в этом доме живут? - спросил,
помахивая топориком, Раскольников у дворника, подметающего дворик.

x x x

До последнего момента Муму так и не верила, что такое
возможно. Ее, симпатичную собачку, грубо кинули в воду с кирпичом на шее.
А главное кто - хозяин! Ну пошалила немного - так не топить же за это.
И при этом ни слова не говоря.
Герасим посмотрел на расходящиеся круги и взялся
за весла. Греб он в состоянии полного отсутствия мыслей (что удается далеко
не каждому буддисту) и поэтому не заметил, как всплыла Муму.
"Ну ничего, это мы еще посмотрим, кто кого. Я вам
такое устрою, что мало не покажется. Всех перекусаю до смерти..." - подумала
Муму, перегрызла веревку с кирпичом и поплыла к берегу.

[Katrin]

Лодка уткнулась в берег островка. Зайцы заволновались.
- Ну что ж, запрыгивайте,- милостиво разрешил дед
Мазай.
Зайцы начали запрыгивать в лодку и рассаживаться.
Через 10 минут лодка была заполнена, но на островке еще оставались зайцы.
"Надо было взять лодку побольше",- подумал дед Мазай.
Тяжко вздохнув, дед взял весло и начал лупцевать
зайцев, уменьшая совокупный объем биомассы. Метод упаковки оказался столь
эффективным, что в лодку влезли все зайцы. Удовлетворенно хмыкнув, дед
отчалил от островка в сторону большой земли.

Причалив к берегу, дед выгрузил, не без труда, на
берег зайцев. Когда оглушенные упаковкой зайцы пришли в себя, дед выстроил
их и сказал:
- За спасение, перевозку, упаковку... короче, за
услуги с каждого по кочану капусты. Где вы ее возьмете, мне по барабану.
И нечего возмущаться. Я не идиот и не альтруист. А вы что думали - халява?
Был тут один альтруист, хотел помочь людям, научить их правильно жить.
И что? Прибили гвоздями к кресту. Иисус его звали...

- А ежели кто не согласен, так могу отвезти обратно!

x x x

Нести свой крест (в буквальном смысле этого слова)
было тяжело. Мухи, жара...
Дойдя до Голгофы, Иисус с облегчением опустил крест.
Оглядел солдат конвоя; злость и усталость взяли свое.
- Чего уставились? Гвозди, значит, мне в конечности
хотите забить? А я-то, дурак, учил их, как правильно жить, говорил мудрости
притчами и показывал чудеса. А они! Гвозди, значит, в руки, "чтоб чего
не сотворил, чтоб не писал и чтобы меньше думал"? А вот я вас...
Крест, в умелых руках бывшего плотника, описал несколько
полных кругов в воздухе и сшиб весь конвой солдат.

- Иисус, Иисус, опомнись, ты же великомученик...
- пытался урезонить его стоящий рядом Никодим.
- Это я-то великомученик? Как бы не так! Это вы
великомученики. Вот изложу свое учение грамотным людям, они его запишут,
а вот вы будете жить по нему, лет эдак 2000, не меньше. Уж это я гарантирую...

Иисус сплюнул, витиевато ругнулся на непонятном для
присутствующих языке и ушел прочь.

[Katrin]

Драматургическая природа Колобка.

Добро побеждает Зло. Это аксиома драматургии. Герой должен победить врагов или погибнуть, но и в гибели своей он должен утвердить торжество Добра и Справедливости.

Всё так. Но как же тогда понимать финал "Колобка?" Герой гибнет от зубов Лисы. И всё. И никакая справедливость не торжествует. Победы Добра над Злом нет. Есть очевидная, ясная как день победа Зла над Добром.

Так я думал до вчерашнего дня - и ошибался.

Теория права надо только поменять местами амплуа. Колобок не герой - он главный злодей произведения.

Взгляните - Дедушка и Бабушка хотели есть. Старые беспомощные люди в пустом доме. Еды нет. Последние крупицы муки надо подметать с пола. Они приготовили себе пищу - а пища стала Пищей и ушла. Голодная смерть - вот что преподносит Колобок Дедушке и Бабушке в первом акте драмы.

Заяц, Волк и Медведь, олицетворяя нарастание драматической ситуации, пытаются восстановить справедливость: а справедливость в том, что Колобок должен быть съеден. Ведь он не человек, не зверь - он еда! Но возомнившая о себе Еда трижды отрекается от своего назначения, с каждым разом все больше разбухая от гордыни. Песня Колобка-Нарцисса посвящена единственному предмету - себе, любимому. Гордыня его и погубит.

После неудачи Медведя - самого сильного зверя в лесу - кажется, что никто уже не сможет остановить циничное шествие Колобка. Но тут происходит перелом и появляется настоящий герой этого загадочного произведения. Подобно бойцу айкидо, который черпает энергию в силе противника, Лиса обращает песню Колобка в орудие его же поражения. Круг замкнулся! Рожденный в печке попал на зуб.

Городскому зрителю жаль говорящую булочку?

Но вспомним, что "Колобок" - русская сказка. Голодные дети русской деревни смотрели на бегство Колобка иначе, чем смотрим мы, старые и сытые горожане начала Xxi века. И хорошо, наверное, что мы перестали понимать смысл этой сказки. Ибо, как говорится в одном анекдоте: "Не дай Бог так оголодать!"

[Katrin]

про Гамлета много чего было но надеюсь этого не было)))

Смех сквозь кулисы

НА ЗЛАТОМ КРЫЛЬЦЕ СИДЕЛИ: ГАМЛЕТ-ЦАРЕВИЧ, ЛИР-КОРОЛЕВИЧ, ОТЕЛЛО С ЖЕНОЙ... А ТЫ КТО ТАКОЙ?

"В Эльсиноре тучи ходят хмуро, Замок древний тишиной объят, В эту ночь решился дядя Клава Королю подсыпать в ухо яд..." Датская строевая песня

Меня милый задушил Прямо в нашей спаленке Оттого, что я платок Потеряла маленький.

Венецианская частушка

- Есть многое на свете, друг Горацио, Что и не снилось нашим папараццио.

* * *

Гамлет: Недавно я слыхал от дяди Клавдия... Гораций: Беременна? Гамлет: Что-что, любезный друг? Гораций: Ну, Клавдия беременна от дяди?! Гамлет: Какая Клавдия? Гораций: Ну как же, ты сказал, что будто б слышал, Клавдия от дяди... Гамлет: От дяди Клавдия я слышал каламбур!

* * *

Дудоний: (обращаясь к Гамлету) ... И вот, мой друг, лишь только твой отец Устав от дел, уснул лицом в салате, К нему подкрался Клавдий и, с улыбкой, В то ухо, что торчало мирно кверху, Еще плеснул. И с пьяною усмешкой "На посошок!" - промолвил и пропал.

* * *

Ресторацио: Нет, было все не так, поверь мне, Гамлет! Отец твой в лопухах уснул устало, Тут Клавдий пьяный. На дворе темно. Ну, с умыслом злодейским иль невинно, Но Клавдий в ухо твоему отцу Налил того, что было под рукою...

* * *

Гамлет вонзает шпагу в ковер. Полоний: (из-за ковра) Ох, мать твою, Гертруду, перемать! (падает и умирает) Королева: Ах, Гамлет, сын мой, что вы натворили! Гамлет: (задумчиво) Я сам не знаю... Там был сквернослов?

* * *

- Еще микроволновка не остыла, в которой грелись бутерброды с ... ядом!

* * *

- Офелия, тебя я презираю, К Горацию уходишь от меня! Волчица гнусная и мерзкая притом!

* * *

Гамлет: Весь мир - завод. В нем женщины, мужчины - все вахтеры... О нет, не так... А как же, Боже мой?.. (вспоминает) Весь мир - забой. В нем женщины, мужчины - все шахтеры... Опять не так... Попробуем еще... (вспоминает еще) Весь мир - столбы. В нем женщины, мужчины - все монтеры... Забыл слова и все тут, черт возьми!!!

* * *

Призрак: Я яд воспринял ухом, а не брюхом! Но, впрочем, это мне не помогло...

* * *

Гамлет: Офелия, могу с тобой по фене я? Офелия: В натуре, можешь... Гамлет: Хорошо, прикинь... Недавно замочил я двух уродов. Кликухи - Гильденкранц и Розенбаум. Их отчим мне для крыши присылал... Теперь придется мне залечь на дно... Офелия: Ложись. Быть может, в "Нимфу" позвонить?..

* * *

- Офелия, о нимфа! Ответствуй мне, ты разве кисть даешь? Я Безенчуккио!..

* * *

Гамлет: Зал зрительный пройдя до середины, я оказался в сумрачном фойе. За ним буфет, там водка, пиво, - все смешалось!.. А впрочем, я отвлекся. Так о чем я?..

* * *

Гамлет: Быть иль не быть? Вот в чем вопрос!.. (в зал) А вы как считаете, ребята? Крики из зала: "Быть! Быть!" Гамлет: Что? Что я слышу? Быть не может! Не слышу... Может быть, не быть?.. А может быть, уснуть и видеть сны?.. Крики "Быть!" еще истошней, с кем-то истерика.

* * *

Гертруда: Где был ты, Гамлет? Гамлет: Я посетил сегодня крематорий. Вот - череп спас из пламени. До локтя Обжег всю руку. Что за славный лоб!..

* * *

Клавдий: Не пей вина, Гертруда! Вино паленое! Оно не заводское! Гертруда: Я и не пью. Ведь я сейчас в завязке. Зашил торпеду лекарь мне вчера. Под мантию...

* * *

Финальная сцена "Гамлета". Вбегает Экзекуцио. Экзекуцио: Там! На пустыре! Офелия утопилась!.. Убегает. За Экзекуцио бегут все остальные с баграми, крючьями и спасательными кругами. Гамлет: Эх! Испортил пьесу, дурак! Уходит последним.

* * *

Фортинбрас: (склонившись над трупом Гамлета) Остынь, Гамлет! Не горячись, остынь!..

* * *

Петруччио: А вот ты, Василий Иваныч, за Монтекки али за Копулетти? Базилио: А Шекспир за кого?

* * *

Отелло: (замахиваясь мухобойкой) Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?

* * *

Отелло: Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Дездемона: Отелло? Это ты? Вот грудь моя! Отелло: Я говорю, молилась ли ты на ночь? Дездемона: Отелло!.. Ты ослеп - вот грудь моя! Отелло: Ну, грудь как грудь... А на ночь ты молилась?!

[Kyzmit4]

с моралью на пути к рынку

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.



КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.



ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.



ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.



РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.



ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шестьсот наберется.

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.

Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.



КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

[viLkA]

хАА прикольно прО щУку)))

[Kyzmit4]

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

[viLkA]

Едет как-то раз Иван-Царевич по Тридевятому Царству, весь в белом. А у дороги лежит-воняет Придорожная Какашка. И говорит та Какашка человеческим голосом: "Фу-фу-фу, чем это пахнет? Hикак Иван-Дурак едет?" Обидно стало Ивану-Царевичу. Слез он с коня, да и говорит: "Что ж ты несёшь, Придорожная Какашка? Я - Иван-Царевич!" А та и рада: заговорили с ней! И твердит: "Дурак, дурак, дурак!" Рассердился Иван-Царевич, да и пнул Придорожную Какашку. Аж кафтан обрызгал. А Придорожная Какашка и рада: "Дурак! И весь в дерьме, копрофаг ты эдакий! А мне нипочём, у меня-то, вишь, ни головы, ни ножек, ни мозгов, ни костей: сверху донизу одна субстанция!.." Плюнул Иван-Царевич. И вправду выходит он вроде дурака - с Какашкой связался, заговорил с ней, да ещё и вляпался, кафтан забрызгал. Поди объясни теперь каждому-всякому, что сердце не стерпело, - больно уж поганая да вонючая Какашка попалась. И всё равно ведь скажут - так тем более, зачем связался?.. Обидчивый потому что слишком. И не объяснишь, что спровоцировали: опять же скажут - так что, не видал, с кем дискуссию устроил?.. И поехал он своей дорогой. А Придорожная Какашка осталась у дороги. Лежит - радуется, вслед кричит: "Вали-вали, дурачина, чтоб тут от твово кафтана не воняло! Езжай в специально отведённое место! А тут я одна вонять буду! Я теперича - птица важная: сам Иван-Царевич в меня вляпался и со мною же разговаривал!.. Копрофил! Улю-лю!"... Так Иван-Царевич и уехал забрызганный. И я там был, но мёд-пиво не пил. Очень уж Какашка поганая - какие мёд-пиво в эдакой вони?..