Проходите мимо

[Libido]

...
Или мысли бездомного котенка.

До чего же мерзкая сегодня погода. Моросит с утра, лапы уже околели. А это только начало осени. Между прочим первой в моей жизни. А жрать то как хочется, аж желудок сводит, тот самый который меньше наперстка. Только он скоро меньше булавочной головки станет. Хотя я по идее не знаю что такое и то и другое. Но не суть. Будем считать что я образованый котик. Хотя какое тут к псам образование, если все что я вижу на белом свете это ноги прохожих, злющие псы, и эта долбаная ворона, которая битый час уже доклевывает остатки курицы из объедков кафешки, возле которой я собственно и обитаю. А пока видимо эта треклятая птица никуда улеать не собирается (птичий грипп ее разбери) можно на голодный желудок и предаться размышлениям о превратностях судьбы. Ведь будь я обычный дворовый кошак, так воспринимал все это скорее всего совершенно спокойно. Потому что ничего другого и не знал в своей жизни. Так нет же. Угораздила ведь судьба меня уродиться во вполне свиду благополучной семье. Мама к ошка, братья и сестры тоже вполне себе. И я урод полосатый.
Великий кошачий Боже! ну почему тебе приспичело создать меня именно "Таким миленьким пусыстеньким полосатиком!"... Как вы думаете, чьи это слова? Првильно. Моей бывшей, с позволения сказать хозяйки. Дура малолетняя. Семнадцать лет, а ума как у кошки. И такое же либидо (тьфу, опять умное слово). Увидела меня у ветеринара и давай хныкать своей мамаше: "Давай возьмем, он такой..." и далее по тексту. Лучше бы меня сразу утопили. Ну хозяйка моей мамши щедрая от избытка чувств по поводу такого события (роды любимца, как я понял, за частую проходят в более праздничной обстановке чем роды любимой дочери) и всучила меня этой идиоке размазюканой. Это я ее щас так называю. А тогда, как только подрос и мяукать по нормальному научился, я вне себя от счастья был. Жилье наше на первоом этаже распологалось и под окном полно бездомног брата шлялось. Так что после первого же сеанса общения все иллюзии о том, что мир теплый и уютный и о граничивается стенами квартиры рассеялись. И я был рад своей судьбе и хозяйку свою даже любил дурак наивный. Молоко, ласка а постоянные "уси пуси" можно было и потерпеть. Вот только если их не устраивало сразу по пять ее подружек.
В общем все это блаженство продолжалась до тх пор пока это чудо, вдруг, не подхватило какую то заразу в виде красной сыпи на морде лица. Вы спросите какая связь? А вот ее мамаша нашла. Связь. Между сыпью и моей персоной. Припомнив наверняка какую-то жутко дорогую хрустальную вазу, которую я, будучи еще совсем малышом месяца два тому назад раскокал по неосторожности. В общем после соплей, слюней, попыток всучить меня подружкам и даже двух недельного житья на квартире у какого то мужика (воняющего куревом, пивом и с такой же красной сыпью, только не на морде а на задних лапах, в районе... ну вы поняли), в итоге я оказался тривиально на тратуаре. Где и живу до сих пор. Пока не сожрали. Вот сейчас этой каракатице пернатой надоест, она оставит эту кость в покое и я пойду пожру.
Хотя... Опа! а не хозяйка ли моя бывшая топает? Хотя нет. Обознатки. та высокая была. И рыжая. А эта крашеная и явно моложе. И ниже. Хотя на людской вкус наверняка тоже ничего. Я даже засмотрелся. Идет такая, счастливая, в ушах плеер видать, на мордашке оскал, эээ улыбка. И такую благость во круг себя распространяет, что все самцы оборачиваются. Даже не люди. Ой меня заметила! Ну пушистая полосатость не подведи. А вось не долго мне тут осталось. Ну вот он я, правда красавец?...

-Ой какой маленький пусыстенький котеночек! Можно тебя погладить? Да ты замерз совсем! Беедненький. Давай я тебя пожалею. Ты голодный? А у меня ничего нет. Жаль правда? Хотя вот... сухарики. С дичью. Какой ты смешной. Ой! Шесть часов! Ну ладно, мне пора, я побежала. Хочешь я прийду сюда завтра?...........

Парень у ларька стоит. В поношеном пальто. Курит. И смотрит на нее совсем по другому. Не так как все самцы. Будто узнал. Будто бы подошел и треснул ей всей лапой по морде. Вон губы поджал.

Сухарики. С дичью.

Эй ворона! Да отвяжись ты от этой кости. Хочешь сухариков? Давай меняться.

НИКОГДА НЕ ЖАЛЕЙТЕ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ.
Лучше пройдите мимо. Не давайте им надежды.

[Libra]

грустно

[Линивка--]

Кто сказал, что будет легко, или жажда жизни

Ты когда-нибудь пыталась выкормить котенка, у которого даже глаза еще толком не открылись? Если нет, то ты нас не поймешь. Во-первых, лакать он не умеет. Во-вторых, лакать он не умеет! В-третьих, лакать он не умеет!! И, наконец, в-четвертых, он грызть-жевать тоже не умеет. Ну и как прикажешь его кормить? Первая, наиболее очевидная мысль, которая пришла мне в голову - с помощью пипетки. Но пока я искала пипетку, Н. тоже времени даром не теряла: нарезала ломтями колбасу, налила в блюдечко молоко. Не знаю уж, каким образом у них проходило общение до моего появления с пипеткой, но я застала Н., запихивающую Коту в пасть колбасу, и Кота, активно сопротивляющегося подобному возмутительному акту насилия. Как и следовало ожидать, моральную победу одержал Кот, не позволивший запихнуть в себя эту гадость.... где это видано, чтобы приличные котята в таком возрасте питались колбасой! Просто моветон какой-то!
Но, увы, я тоже особых успехов на поприще кормежки Кота не добилась.
Высасывать молоко из пипетки он стал с жадностью, но основная масса жидкости оказывалась не в Коте, а на нем. Причин этому было несколько:
1. продолжительное голодание Кота;
2. небольшой объем молока, помещающийся в пипетке;
3. природный рефлекс Кота, заставляющий его перебирать лапами, выжимая тем самым молоко из матери-кошки. В нашем случае получилось, что матери нет, а рефлекс никуда не делся, в результате Кот активно перебирал лапами, пытаясь выжать молоко из воздуха.
4. отсутствие "корочки" дипломированной кормилицы у меня и Н..
В общем, поняв, что таким образом накормить Кота тоже не получится, мы
перешли к более активным действиям. Н. отправилась в зоомагазин (несмотря на мое предложение пойти в аптеку за пустышкой), уверенная в том, что сможет найти там набор с надписью "Для выкармливания грудных котят", а я кинулась искать для Кота ткань, чтобы заворачивать его во время кормежки. В общем каждый нашел для себя занятие. Кот тоже без дела не остался... он истошно вопил. Чтобы не расслаблялись, наверное, да и так, чтобы чем-то себя занять. У Н. триумфального возвращения не получилось: в зоомагазине ей сказали, что любимая еда грудничков- колбаса, ну или на худой конец молоко, которое можно запросто научить лакать из блюдечка (интересно как? cобственным примером?). В итоге ей пришлось идти в аптеку (в такие моменты мне всегда хочется сказать: Ну я же говорила!) и покупать пустышку. Ну а поскольку пустышек для котят в массовую продажу еще не выпустили, естественно, она оказалась для него слишком велика. Но тут - О, великая жажда жизни! Кот, поняв, что тот предмет, который ему суют под нос - отличный способ пообедать, не ущемив при этом чувство собственного достоинства, раззявил пасть так, что какая там пустышка! танк с легкостью мог поместиться внутри! , и стал всасывать молоко с чавканьем, причмокиваньем, хлюпаньем, позабыв о всяческих приличиях. В общем жить захочешь...
В дальнейшем у Кота выработался условный рефлекс, как у собак Павлова, - при виде тряпки и пузырька с пустышкой у него начиналось активное слюнотечение, в глазах -кружились спирали, как у хомяка (не помню, как его зовут) из мультфильма про Чипа и Дейла, и с жадным воплем "Еда! " он устремлялся к дежурной кормилице, самостоятельно запрыгивал в тряпку еще до того, как его брали на руки, активно помогал в оную тряпку заворачиваться и с остервенением (как будто его не кормили как минимум месяц, а не час назад) набрасывался на молоко.
Естественно, имелись и свои издержки. На первый взгляд простая и
незамысловатая процедура покраски ногтей для нас с Н. превратилась в
сложнейшую операцию под кодовым названием "Покрасить ногти так, чтобыКот тебя не заметил", поскольку любой пузырек воспринимался им в тот период как повод для радости - сейчас будут кормить! Уверяю тебя, после недельного натаскивания нас Котом лучшие резиденты времен холодной войны рядом с нами показались бы младенцами. Сначала ты должна незаметно для Кота (уверяю тебя, это весьма непросто) подкрасться к флакону с лаком, затем, улучив момент, схватить его и тут же куда-нибудь спрятать.
Следующий не менее сложный этап: ты должна опять же незаметно выскользнуть из комнаты и запереться в ванной. И сидеть в ней до тех
пор, пока не высохнут ногти. Если ты допустила промах хотя бы на одном
этапе, считай, что операция провалена - к тебе тут же будет направлен
десант в виде орущего Кота (кстати после того как его искупали, он
оказался рыжим, а не мышиным). В лучшем случае отделаешься просто
кратковременным шоком и слегка подпорченными нервами, в худшем-
получишь оригинальный маникюр с вкраплениями кошачьей шерсти...

[Пандора]

Сообщение от Libido

...

НИКОГДА НЕ ЖАЛЕЙТЕ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ.
Лучше пройдите мимо. Не давайте им надежды.

никогда и никому не давайте напрасной надежды. На это не имеет права никто